在日常的学习、工作、生活中，大家总少不了接触作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。你知道作文怎样写才规范吗？下面是小编为大家整理的十七岁的雨季的作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
十七岁的雨季的作文1
犹愿自己有一颗炙热的心，犹愿我的心情跟现在的天空一样，洁白如洗，就像将要面临死亡却依旧面带微笑的病人，即使苍白，却还能从恐惧中找到一点希望，走在夹杂着细雨的冷风里，即便打着雨伞，衣服也黏在手臂上，冷得疼。每个人都与行人保持着安全的距离，即便如此，在并不宽敞的小摊前也还是避免不了触碰，找到属于自己的那一小块安全领地，让自己站得笔直，害怕碰到别人，也害怕伤到自己，这种孤独并不比冬天冷得发抖也没有热水来的迟。
从什么时候开始竟然让自己变得冷漠，俨然一种看破红尘的姿态，然而内心却异常敏感，独自一人时，总会嘲笑自己，虽然时间很短，可我偏偏一直都是一个人呵。虚假却还装作很高傲的样子，给自己戴上“孑然一身”的帽子，偏执的认为自己一个人也并不难熬。
我踏上了离家的火车，从车窗里看到的风景都是呼啸而过，认真看着自己从小生活的城市，竟还有一丝温暖的气息。我贪婪地吸噬着这最后的残余，因为我再也不回来了。
醒来的时候，窗帘被拉开了一半，阳光透进来，我可以清楚的看见飘在空中的灰尘，扯下耳朵上的'耳机，耳洞被塞得生疼，反复摩擦了几遍自己的脸，确认自己醒了之后，才想起，那是一场梦啊，也对啊，自己连反抗的力气都没有，哪有勇气去选择逃避呢。
坐在床边，手撑在床沿，心里闷的，连呼吸都觉得困难，蹑手蹑脚的走出房门，从另外一间房里传出来的是她打电话的声音，重新虚掩好房门，趴回床上，调整了一个最安全的姿势，准备好接下来将要听到再多遍都会让我哭的语段。意料之中，房门被打开的吱呀声，随后就伴随着撞墙的声响，冲击我的耳膜，高亢又带着些许嘶哑的声音如同3d环绕般缠绕着我，她那指着鼻子骂我的愤怒表情我也早已司空见惯了，每当这个时候，我都会陷入无限自责中，想着上帝没有让我下一秒就丧失生命特征而感到感激。我掀开被子，坐起来听她说，我没有抬头，只用眼睛向上凝视着她，我想那个表情就跟充满仇恨的杀人犯相同吧，可我没有恨，只有累，她大概也说累了，转身走了，还不忘将房门再摔一遍。
那个人是十七年前经十月怀胎，忍受了最大疼痛才生下我的人，我的母亲。每一位母亲都是值得尊敬的，何况是给了我生命的母亲，我更应该尊敬她。她向来都是强势的人，光鲜亮丽，其实对自己的生活处境有很多不满，所以她特别希望我能过得好，能有自己的经济基础，不需要为了生活整日奔波劳累，能过上自己想要的生活，而我又何尝不想呢。所以我尽力的体谅他，理解他，知晓她为了这个家付出了很多，我便努力不再为她徒增其他的负担，以至于每次争吵我都默默听她责备，从不还口。但自从住进学校很少回家之后，我开始变得烦躁，甚至开始跟她顶嘴，我克制，让自己平静，想要与她沟通，但这根本不可能，没说两句就演变成了争吵。在她眼里，我身上的那些“懂事”和“乖巧”的标签被一个个撕下，重新贴回身上的是“不听话”“叛逆”。为了不让她太过生气，我又会变回沉默的姿态，于是我心安理得的给自己扣上了“善解人意”的帽子。
十七岁这年的雨季承载了太多的期许，可是在灰蒙蒙的天空下，我急切的想要逃走，因为这样的生活太过压抑，可我又时常提醒自己现在所拥有的压力，都是为了以后的好生活。十七的年纪时常有太多抱怨与牢骚，有太多时候都想要放弃，彷徨不定，犹豫不决，一念之间都是好与坏的抉择。第一次当儿女，在做事的方面莽撞不小心，总有或多或少的错误，可是她也是第一次当妈妈，所有的责备与告诫都是想让我们快点长大，想让我们少受些苦。道理我都懂，只是彼此都需要时间去思考。在成长的这条路上，她牵着我一步步走，在变老这条路上，我想我也会牢牢牵住她的手不放开。
十七岁的雨季的作文2
我们曾用青涩的心来承担所有发生过的事。开心了，一个人傻傻的笑着，不理会世人惊奇的目光，一笑到底；伤心了，就把它封闭于心里，宁愿选择一个人默默地舔伤，也不愿意让旁人染上自己的忧伤！
曾经，是那么的天真，总以为天上的星星会掉下，然后把它捡起来，串成一串耀眼的星星项链。在旁人羡慕的状态下，光荣的把它戴上。看着别人那发亮的眼神，那一刻，虚荣心已经得到了满足，心情也随之HIGH到了最高点。
可是不知道从什么时候起，那种单纯简单的生活，已经失踪多时，再也难从那张熟悉的脸上寻找到昔日灿烂的笑容。默默地在黑暗中轮回。
父母的期望、教师的关照、同学的羡慕、朋友的关心，让我体会到从未有过的慌张。遇事不如以前那样从容镇定了，做事不如以前那样潇洒了，处理事情也不像以前那样冷静了。以前那个潇洒、从容镇定、冷静的我，到哪去了？天上？地下？人间？还是轮回于黑暗中？
好友曾经给予我一条“明路”，只希望可以帮助我“脱离苦海”，摆脱他人所带来的阴影。曾有段时间，我过的确实比以前潇洒。没有父母、同学那期待的目光，没有了压力，整个人飘飘然，就好像长年背在背上的包袱背抽调了一样。世界上最兴奋的事莫过于缺少负担于与责任，这个我懂。
曾经有一段时间，很仔细的了解过一个男生，喜欢听他唱歌，喜欢看他打球，喜欢看着他的背影发呆，喜欢倾听他说话。那时以为，这就是以结婚的姐姐和我说的“喜欢”。
自从那天起，开始变得忧郁了。常常一个人独自坐在转椅上看着窗外的蓝天白云发呆，总是在想一些不着边际的事。时常在担心，如果有一天，妈妈、爸爸、老师、同学、朋友知道了怎么办？会不会因此就认为我是一个坏学生？同学和朋友会不会远离我？
渐渐的，学会了用坚强来伪装自己原本就软弱的个性；开始学会以强硬的语言来维护自我的尊严；开始学会以暴力来解决问题；开始在愤怒中寻找快乐；一昧的沉浸在被旁人轻视与怨恨的快活中。也许这就是饶雪漫阿姨的疼痛小说中所说的“颓废”吧……
我只是想在其他人知道那件事而离开我之前先抛弃他人而已。只是想保住自尊，保住秘密。至少，以后我可以骄傲的.和人家说：是我先抛弃他人，而不是他人先远离我……很简单的一个愿望，仅此而已……
然而，世事却总是偏向我的。我成功的抛弃了他人，本以为会兴奋的在操场上乱跑；本来会在教室中呐喊；本以为会在一个没有任何人的环境下高歌一曲。然而，曾经的以为只是徒劳。没有预想中的快乐，只要无尽的忧愁。
渐渐的，也就逐渐颓废下去了。生活不再以学习为主，也不再认识朋友。习惯了一个人的独来独往。往往在去学校和回家这两条道路中徘徊，有时会停下来，仰望蓝天，希望能有一个天使飞过，指引我“这条路”是否该继续走下去。然而，我绝望了，天上不仅没有天使，乐队里的也没有恶魔，有的则是安静着睡觉的云宝宝……
不知不觉，两年的校园生活就这样过去了？迟钝的我却还是没能理解我这两年来究竟是怎么过去的。
十七岁了，初三了，长大了，已经不是小孩子了。开心时学会控制了，伤心学会抑制了；生气习惯忍受了。累过了，伤过了，哭过了，一切都将重新开始了。
08年11月1日凌晨一点，一个人躺在床上，思索着，计算着。偶然发现，那种奇妙的感觉，竟然不是当初以为的那种“喜欢”。心静了，人静了。那种感觉只是一场虚幻的冲动。
很可笑，原来这么久以来，陪伴我的只是这股好奇心。因为它，我究竟失去了多少？已经数不清也理不清了。
17岁了，学会坚强的，学会遗憾了，学会后悔了。
安静了，习惯了，流泪了，时间合适才能倒转？
如果再给我俘获一次。我不敢保证努力学习，只是不活的那儿颓废而已。然而，仅仅只是如果，它不会存在，这个我懂……
十七岁的雨季，我该何去何从？
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