长大以后我只能奔跑散文

更新时间：2022-08-29 10:03:27

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长大以后我只能奔跑散文（精选10篇）

　　在日常学习、工作抑或是生活中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。你有了解过散文的写作吗？以下是小编精心整理的长大以后我只能奔跑散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　长大以后我只能奔跑散文篇1

　　有时候我觉得我也不能就这样，在微博和状态里得过且过的每一天。我没有时间整理整理情绪，梳理梦想还是什么的。人们越来越倾向速食的方式，道理们被分享被膜拜，都是几秒钟的事情，我们再也没有精力去揣摩了。

　　每个人都觉得自己特别不易。

　　我和帅开着车对着手机沿着海边的风景一路找过去，停车，填表，面试，鼓劲儿然后失望的把车停在我家旁边的小店门口，过马路，海滩上零星的几个人。东海岸没有落日余晖，只有凉凉的海风和永不疲惫的海浪。我说帅你看人家什么都不做躺在那里多好。我家走过来那里只要五分钟，但我从没来过。

　　有时候我们两个没毕业没工作的郁闷女青年决定下馆子搓一顿，无奈享受不到消费的乐趣，狼吞虎咽就结束了午餐。我想我慢慢开始理解彭彭的那种缺失的永远补不回来的青春，那些年轻的岁月里你都跟什么人在一起，做了什么疯狂的事情，经历了多少别扭的情节。那些东西留下了很多很多很多的纪念品，记忆或者是，一张纸片。化心在微博留言说，她再也不会像对我那样对别人好了。我们互相搅拌着的那些混乱的青春，才分离了一年，就好像已经过去很久了。而我，也不会再那样对待别人了。安全距离越来越大，浅浅的过目便忘的本领也越发壮大了。

　　我和帅是对方所有资料中的紧急联系人。我们背得过彼此的电话，虽然还什么都没发生。

　　我不大想在博客里再提到什么人，好让那里成为真正的，我的地方。但是不自已的，总是有很多很多念想呼之欲出。如果一个人一辈子没有过一回感情用事，没有投入，没有沦陷，大概也是遗憾的吧。遗憾的人并不晓得自己遗憾，因为没有体会过，他便不知那滋味。

　　我想象的出国以后无比艰辛的奋斗史，在碰到彭彭以后就瞬间崴倒在了温柔乡。每过一段时间我会想起来之前发生的事情都觉得自己挺神经的。我发个微信给他说有时候我莫名其妙的不明白为什么发脾气我不明白为什么对不起啊。他说，你什么时候发脾气了

　　慢慢的我明白我为什么喜欢他了。

　　早上走的时候他把昨日买的三个点心里面最好吃的一个塞我袋子里了。

　　我一想描述他是怎样怎样好的时候我就不明白怎样说了。没有那种滔滔不绝的定义或者抒情了，全都是生活里的点点滴滴。

　　我想起来了。

　　刹车灯坏了，他给我买个新的安上了。发了钱给我买了漂亮衬衫。买了好大的虾子回来一起做寿司。很奇怪他给我买的衣服我穿上别人总是说很好看，自己买的则不。就像以前我妈给我买的我穿上大家都说好，自己买的我妈讲话都是些什么玩意儿。

　　啊哇啊哇啊哇。

　　人总是觉得这一边很满足另一边就很跌宕。你听此刻这首歌和我们的情绪多般配。

　　长大以后我只能奔跑散文篇2

　　如果说一两百年前中国在西方人眼里的典型形象是“停滞的帝国”，那么此刻大概就趋于另一极端:一个不停快速变化的国度。

　　——刷豆瓣时看见的一句话

　　考拉小巫是个很厉害的姐姐。看完她的文章像打了鸡血一样兴奋，颇为励志。总会有那么些人，他们的文字充满力量，鞭策着我们这些懒人奋勇向前。我们看着他人由黑暗中的蛰伏到完美蜕变，似乎一切都是那么理所当然。而我们就是不肯去付出，呆在原地望着奔跑中的人心生羡慕。看着别人披荆斩棘固然过瘾，可别忘了自己还停留在原点。

　　在这个快速变化的国度，我们总是在赶着，被赶着，有那么多的不情愿。我们甚至已经忘了自己的初衷，只明白如果不加大步伐就会被挤下、被淘汰。累得喘但是气的时候就会反省我们为什么这么累，我们在图什么，但歇息过后还得像没事人一样继续生活。不明白是社会的节奏成全了这样的我们，还是我们的步伐成全了这样的社会

　　前段时间，经纬辞了之前那份工作转战深圳。我明白他的感受，换了谁在工厂里呆久了都会觉得压抑、麻木。而问题是来到深圳后找工作也很艰难，特别是他们这一个文化水平不高的群体。我跟他说，在这竞争这么残酷的社会，这些事情是预料之内的了，但不能退缩了。这是一个务必历经的阶段，没有谁一开始就会适应这样高强度的生活，何况是他们长期呆在一个与世脱节的工厂里。我总觉得，那些长期呆在厂里的人会被得低情商、低逆商。一旦进入一个陌生的环境，他们就会变得焦虑不安，无法适应。而我，不想自己的弟弟也变成这个样貌。

　　他的学历已经是个不可改变的事实了，我期望他能从社会这个大杂烩里学到学校里无法给予的东西，好好体验生活。我们都一样，要明确自己的方向，不要掉入生命的洪流中。

　　长大以后我只能奔跑散文篇3

　　“呼呼，呼呼”，一阵阵风声，声声入耳，我知道风陪着我，奔跑在原野上。

　　“几亩良田，三餐咸菜，清晨日落——平平淡淡”，农家生活，农家小院，农家爱情，是惬意自然，纯洁似雪却又热情如火的。

　　我从小生活在农村，记得很小的时候，我穿梭在小巷奔跑的原野，无忧无虑；后来长大了，离开了农村小巷，小巷变成了车水马龙的大道，原野变成了一望无际的大厦。在这个密不透风的城市，我有些透不过气，快节奏的生活，无休止的奔波。但是为了生活，努力的适应快节奏；为了生活，拼命的在城市奔波。长时间的负重，让我深度怀疑，我人生难道只是忙碌的代名词？

　　清明回乡，虽然这么多年过去了，但依旧是记忆中的那几亩良田。不变的是良田，一直在变的是我。我不再是从前的无忧无虑的自己，物是人非，终究只剩下了“人非”。

　　我走在儿时记忆的小巷，尽管它现在变宽了，变长了，变成了硬化路面，可又怎么样呢？我又何尝不是从穿梭在小巷里的小姑娘变成了车水马龙大道上的一员。我慢慢地在小巷里走着，我害怕这条小巷的尽头会连接着未来。未来是很糟糕的，我甚至还在幻想着我慢一点，再慢一点，我慢慢的等一等，等那个穿梭在小巷里的小姑娘追上我。然后我会告诉她：别再盼着长大，好好珍惜现在，不然，长大了，会很累的。

　　没有哪一条路是没有尽头的，我终究还是走到了小巷的尽头。回过头来看一看走过的小巷，距离很长，时间也很长，可我却始终是没有等到小姑娘追上我。说不出来是惆怅还是落寞，或许是我太傻了，坚信着永恒不变的人和事物，哼，象自嘲式的冷笑过后，我深呼一口气朝田野走去。

　　我望着春天的田野，绿油油的麦子，风一吹，一层层的亮绿色上下涌动，在太阳和风的作用下，麦子像涂了油一般上下翻涌，波涛一般，这就是麦浪了。

　　时间很快过去了，我也该离开了。可就在我准备离开的时候，她出现了，是那个小姑娘，她面向太阳，朝着那颗刺眼明亮的火球奔跑，我想喊住她，可到嘴的话，哽咽在喉咙，算了，让她追吧，她在追自己的未来，她的未来很累，可我看到的是她对未来的向往。她将来的苦难会转化为拼命奔跑的动力吧，我想。

　　我坐在车上，满脑子都是小姑娘拼命奔跑的样子，渐渐的，我好像明白了——每个人的人生都是忙碌的，我们每个人都在用力的活着，所以生活不易，且行且珍惜。

　　我回到家，封存好记忆，收拾好行囊，保持奋进的心态，继续拼命的向未来奔跑，力争交出最优秀的人生答卷。

　　长大以后我只能奔跑散文篇4

　　此时，我们在奔跑，带着理想的荣光接受命运的挑战，咀嚼坚守的寂寞。高中三年奋斗后，终将步入那所属于我们的大学。回首奔跑过的道路，半路风雨半路晴，我想曾经在心中视如珍宝的坚守，真的是心间最美好的事物。

　　可是，当我恍恍惚惚看着自己三百多分的联考成绩。眼底氤氲，自己真的已经到了这个地步吗？可我还是想考上自己理想的大学，这是一个梦想，一种执念。并不是打算游戏一场就结束。可这样的成绩仿佛一把锋利的刀劈下来，斩断了我的大学梦想，可我不想认输。

　　也许，我早忘了当初的梦想，当初的誓言。坐在教室的最后一排，和同桌在上课时笑作一团。趁老师不注意，津津有味地看着小说。在上晚自习时，心已不知飞到何方。每次假期沉迷于游戏，来到学校，拿别人的作业抄一抄，敷衍了事。

　　那时，我荒唐地以为这便是友情，这便是青春。殊不知，真正的友情应该是一同努力，一同奋斗，在奋进中收获果实，走向前方，而不是一直停止在原地醉生梦死。

　　我荒废了两年的光阴，突然间才幡然醒悟。

　　还好，我依然记得我曾经是怎样通过奋斗，进入这所高中，来到这个重点班。成绩优异，获得了很多表彰奖励，老师总是称赞。可究竟是从何时，我的成绩开始缓慢下降，渐渐湮没在众人中，成为不起眼的存在。然后，成绩永远固定在中下游，位置不再浮动，我被老师定为最危险的差生。从此，鲜花和掌声与我分道扬镳，荣誉和奖励与我楚河两界。所有人都在努力，而我却在懈怠。当我回首时已经被他们甩的老远。那段距离令我焦虑，令我惶恐。

　　我其实也曾到达过那个高度，也曾名列前茅。如今想起却是很久之前的事了，恍如隔世。每每想到这些，唇边一抹苦涩袭来，直接传到大脑。真的很不想就这样认输。一个人的进步总是那么艰难，需要一步又一步，缓慢的，艰辛的爬升，付出了很多，进展甚微。可是退步时却是那么迅速，那么猝不及防地跌入谷底。

　　最绝望的是我曾站在过云端，我很多年的奋斗，因为一朝顽劣而瓦解。我再也找不到当初的感觉，更无法忍受自己无论怎样努力。都没有提高的成绩。这种结果，好像在嘲笑我是一个失败者，讽刺我做出的努力只是一场笑话。比天堂跌入地狱更加可怕的是，想从地狱重回天堂，却发现无能为力。

　　谁不会失败呢？谁不害怕失败？特别是曾经成功过，却必须承认失败，只有我能够体味其中的况味。可是我必须承认，承认自己内心的挫败感，承认自己的失败，然后向着阳光微笑奋进。因为天很蓝，水很清。我要朝着光的方向飞行，哪怕中间阻碍重重，只要冲过去就好。陶顿说过，每一次失败都是成功的一步阶梯。我不敢相信，这是我最后的信仰，我只能奋力一搏。人生是自己的，所走的每一步都是自己的选择。无论是对是错，都由自己承担，就如当初我所辜负的青春一般，如今只能付出更多。

　　我害怕自己没有足够的控制力，为了克服走神的毛病，我向老师申请换了座位，坐在第一排；每节课我集中自己的注意力，记好笔记；忽视同学们揣测的目光，去请教他们题目；翻开笔记本的第一页，是每天的攻略目标，里面写满了密密麻麻的知识点。我给自己定了目标：必须成功。每日读记枯燥的单词，捡起丢下的习题，从基础题型做起，过程无聊，内心却很踏实。

　　墙上贴的坚持二字已略显斑驳，像我那段时间的写照。

　　时间呼啸而过，其中充满心酸和失望，彷徨和怀疑。

　　在如梭的岁月里，我拼命奔跑，迎着猎猎的风，被石头绊倒，被野草划伤，从这些伤痛里一点点慢慢成长。

　　是啊，在追逐远方中道路上，我只能不断奔跑。跌倒了哭一场，还要直起身来，拍拍身上的尘土，继续笑着追逐。那些无措的彷徨与远方的迷茫，都会随着我向前的脚步，一点点漾出愈来愈明的光亮。

　　长大以后，我们只有拼命奔跑，就像奔跑是我们的宿命。只有奔跑，才能追逐到心里的光；长大以后，我们只能奔跑，纵然含泪，我们依然坚定，只为那些驻扎在心间的梦想！

　　长大以后我只能奔跑散文篇5

　　人的一生不允许碌碌无为，那就奔跑吧，向着太阳奔跑，这一次，为自己奔跑。

　　我一出生，就被安置在一个跑道上，这是一条笔直的跑道，太长，太长了。我看不到他的尽头，眼前只有一片漫无目的的黑暗。突然，背后好像有人推了我一把。恍惚，大脑一片空白。我一回过神，却发现身边的同龄人，一个个的都向前跑去。似一根根离弦的箭般，在开满荆棘的跑道上穿梭。我十分地着急，一蹦一蹦的跟了上去。

　　后来，我大了些。看着身边的人，有的摔在了跑道上，胳膊上那一抹殷红的血迹是如此的触目惊心。因为疼，他花费了很大力气才从地上爬起，但他站起后强忍身体的不适，一瘸一拐的继续向前跑去，尽管这条跑道依旧看不见尽头，依旧幽深黑暗。

　　再过几年，我长大了。周围有许许多多的人在跑道上大口大口的喘息着，有人在玩弄自己的手指，有人结伴而行，还有人，都已经不在跑道上了，我渐渐乏了，也想停下来歇会儿，但耳边父母的声音是如此的刺耳，跑呀，跑呀，你快点跑呀，你看看隔壁小橙，都甩了你多远了。因为父母的这一番话，我被惊醒了，又开始漫无目的在跑道上跑着。滴答，滴答，洒在跑道上的，不只是汗水，还有泪水。

　　终于，我长大了。熬住了青春，跑道上终于开出了第一朵花。洁白无瑕而又深深的吸引着我，风将淡淡的芬芳，洒满了我的心间。我轻摘下花瓣一片，放在口袋中。刹那间，我清楚的听到了那两个词语：希望，明天。我突然懂了，也不再迷茫。因为我好像看见了荆棘中央那诱人的鲜红果实，拥有着淡淡的清香，还有黑暗尽头的一丝光亮。

　　奔跑，奔跑，奔跑……彼时年少，忽略了所有美好。但，又是一个清晨，我终于看见了云层后那丝若隐若现的阳光。那是我曾拥有的希望，也是我将拥有的可能。

　　长大以后我只能奔跑散文篇6

　　漫漫长路，我沐过春风，浴过夏雨，踏过秋霜，访过冬雪；没有人告诉我，人生路有多漫长与坎坷，也没有人告诉我，路的尽头收获的是欢笑还是泪水，更没有人告诉我该如何走好自己的路，可我却告诉自己要一直奔跑下去。在童年的路途中，我更多的是含笑奔跑。上小学时，我喜欢背着双肩包直奔学校。有时为了背课文，有时为了补作业，有时仅为了争第一到教室。放学后，总喜欢和伙伴们三五成群打赌比赛看谁第一个到家。每次比赛中每一个人都不甘落后，竭尽全力奔跑着，尽管我总不是第一个到家但每次都很开心甚至有种成就感。因为我喜欢奔跑时与风相伴的感觉，喜欢回到家看到半边笑脸的夕阳，喜欢看到同伴们红彤彤的脸上荡漾着苹果般甜美的微笑。在繁星璀璨的夜空，回忆起无忧无虑的童年，美好的记忆似看夜间的烟花，绚丽多彩，昙花一现，让观者来不及大声叫好，它就瞬间失去，总会让人感到美好中却带着遗憾的青涩味。时光如白驹过隙，我随着时间奔跑，渐渐地我领悟到原来自己的生活中缺乏的是一种永恒的美。在我心里藏着一个梦，我使劲儿地追寻着，希望有一天会与它相逢，与其携行。当我踏上离别的车站，离开美丽的家乡，到外地就读。渐渐地我眼中的世界开阔了，路也宽敞了，但奔跑的人多了，叉路口也多了。每当我站在十字路口，面对同学，朋友们的一次次分散离别，我黯然神伤；面对一次次抉择，我无所适从。我发觉自己越来越找不到方向，像一只迷途中的小鸟，不知该飞向何处......

　　追忆过去，那时我们一起学习一起奋斗，一起以最快的速度吃饭，一起讨论题目，一起梦想着踏进理想的大学。一切是那么美好，我们都在为各自的理想努力着，拼搏着，但无形的压力与精神上的斗争以及社会环境的影响，许多人又在人生路口分开了，选择着不同的路继续奔跑着。有时与步入社会的亲朋好友促膝长谈，发现他们曾经胸怀大志，如今却为生计所迫，不甘堕落。当我问起他们曾经的梦在哪里？他们总是红着眼眶无奈地说：“梦已离我们远去了，我们已经追不上了。”。听了他们的话，我沉默了！一个人静静地奔跑着，我发觉自己也累了也迷惘了，到底要不要继续坚持下去？我的奔跑到底值不值得？

　　现实总是那么残酷，有时我们美好的梦会被它消磨，破灭，让你看不到也够不着。而岁月也如一把无情刻刀将人雕刻，让你渐渐忘却在路上奔跑中的自己。我跌倒了，看着自己双腿流淌着鲜血，我强忍着眼泪，挣扎地爬起来，继续踉踉跄跄地行走着，奔跑着......

　　当我拖着沉重的步伐回到那条童年我曾经无数次奔跑的乡间小路，一切都显得那么宁静幽远。凝眸远望，天空澄清而湛蓝，远处的房舍腾起袅袅炊烟，随风消散；路边绽开着一簇簇小花，随风摇曳，送来一缕缕淡雅的清香，沁人心脾，耐人寻味。一群群蝴蝶翩跹起舞，小鸟吱吱呀呀地在树梢上叫个不停。而让我惊诧的是在巨石裂缝中生长着丛丛小草，在落日余晖的照耀下宛如一颗颗绿色宝石，显得格外清碧美丽，似乎象征着顽强与执着，展现出对生命的热爱和自我价值的追求。看到这欣欣向荣的美景，内心有一丝丝感动，一阵阵陶醉。顿时，我嫣然一笑，向它们点头致意，带着天边那抹云彩飞奔而去！

　　长大以后我只能奔跑散文篇7

　　我们只有不停地奔跑，才不至于在激烈的竞争中被淘汰出局，才有可能在其中胜出。虽然奔跑了，你不一定就会获得生存的权利或取得成功的机会，但是要想生存和成功，你就必须不停地奔跑。

　　“在静谧的非洲大草原上，夕阳西沉之际，一头狮子在沉思：明天太阳升起的时候，我要奔跑，以追得上那只跑的最快的羚羊；一只羚羊也在沉思：明天太阳升起的时候，我要奔跑，以逃脱那只跑的最快的狮子。那么，无论你是狮子还是羚羊，当太阳升起的时候，你所要做的，就是奔跑。”

　　是的，要拼命地奔跑，要不停地奔跑，以逃脱最厉害的敌人的追击。动物为了生存而奔跑，人为了幸福和心中崇高而坚定的信念也要不停地奔跑。

　　羚羊只有在不停地奔跑中才有获得生存的希望，人也只有在不停地奔跑中成为激烈竟争中的胜利者。

　　我们只有不停地奔跑，才不至于在激烈的竞争中被淘汰出局，才有可能在其中胜出。虽然奔跑了，你不一定就会获得生存的权利或取得成功的机会，但是要想生存和成功，你就必须不停地奔跑。生命若水，其要获得生命的永恒，就要保持不停运动的姿态。对于弱者，只有奔跑或许可以弥补这样的不足。龟兔赛跑便是最好的例证，兔子偷懒睡觉，停止了奔跑，最后被慢悠悠爬到终点的乌龟击败。

　　运动员在赛场上已经落后，但他依然坚持奔跑的勇气值得敬佩；今天的赛场上，或许他失败了，但只要他继续努力，明天赛场上的奖杯便是为他而备。

　　宁学“跑”得慢但却坚持不停步伐的乌龟，也不要学习自以为是强者而慵懒地输掉比赛的兔子。

　　奔跑吧！只要奔跑了，就证明你的存在；只要在奔跑中超越了一个又一个人，就证明你不比别人弱。没有真正的强弱之分，只有不停步伐的追求者和不停奔跑追求超越的勇气。

　　如若你在奔跑中获得了成功，会有人为你喝彩；如若你在奔跑中失利不失勇气，一样会有人为你呐喊助威！

　　不要理会奔跑的结果，只要追求了、努力了，你一定会从中受益许多。不会有令人失望的奔跑，因为坚持奔跑意味着一切，而停止奔跑则意味着死亡或失败。

　　温室里育不出参天的大树，平静的湖面上练不出高深的水手，要想在同一起跑线上取得令人瞩目的成绩，就要走出温室，跑向大海。在原野上奔跑，去惊涛拍岸中搏击。

　　有奔跑的失败者，但没有不奔跑的成功者。

　　长大以后我只能奔跑散文篇8

　　嘿，镜头拉近了，露出了一张朝气蓬勃的脸，汗水早已浸湿了她的额发，丝丝缕缕的紧贴在光洁的额头。当记者靠近她的时候，她礼貌的停下来打招呼，他们聊了很多，最后，记者问道为何她热衷于长跑，意料之外的言语震惊了在场的众人。

　　"嘿，你为了什么而奔跑？"

　　"很简单。我以前身体不好，为了我的健康状况着想，我长跑。后来我是真正的热爱这项运动，当我奔跑在路上的时候，我如同一只搏击长空的鸟儿，我爱上了飞翔的感觉，那一刻我就下定决心，我要活的灿烂精彩。"

　　播放到这里，我按下了暂停键，看着屏幕里女孩灿烂的笑脸，一时间为她的乐观和勇气动容。我反问自己，你为了什么而奔跑呢？

　　作为九零后大军的一员，我很难一时做出回答。

　　在这个喜欢下定义，贴标签的时代，我很难给出完美的答案。在世人眼里，九零后是怎样的一代呢？我听到了两种截然不同的观点。

　　有人说，九零后是身在福中不知福的一代。我们没有经历过翻雪山、踏草地的艰苦生活；我们没有经历过领粮票的`贫穷生活；我们没有体会过没书可读、没学可上的痛苦，所以我们是没有阅历的一代，是没有内容的一代。

　　所以大家不能理解，我们的生活如蜜糖一样甜，为什么新闻爆出少年犯与日俱增、高校杀人案件频发、中小学暴力事件层出不穷。到底是什么问题？是谁的问题？谁该对此负责？

　　美国作家杰克。凯鲁亚克曾在《在路上》书中描绘出"垮掉的一代"，成了美国五十年代中期颓疲青年群像的真实写照。他们对社会中的丑恶表达无奈与愤懑，他们自我救赎。以自由和信仰自我标榜。无论怎么做，都脱离不了孤独的核心。他们需要更多的关注和照顾，这才是解决问题的关键。

　　也有人说，九零后的一代是国家的未来，九零后身上肩负的是承前启后的重担。国家的命运交到了年轻有为的九零后手中，祖国的各行各业都需要新鲜的血液，自然我们这个庞大的群体就成了身负众望的一代。

　　我们也曾感到迷惘彷徨，也曾对前途失去信心。我们各自选择不同的人生道路，都渴望实现自己的人生价值。我们如此鲜活，如此年轻。

　　嘿，回到那个问题，年轻人，你为什么而奔跑？

　　我听见极限运动者高昂着头颅自豪地说，我为了感知生命而奔跑；我听见年轻将士掷地有声地说，我为了让生命更好的延续和传承；我听见奔波在前线的医护人员说，我为了让生命更加有意义；我听见严肃的法官说，我为了让生命更加有尊严；我听见严谨的科学家说，我为了让人类了解宇宙的浩瀚；我听见睿智的哲学家说，我为了扞卫真理的存在。

　　有一首歌这样唱：我奔向希望，我奔向感觉，我奔向真理。为母亲，为同胞，为爱人。为所有朋友也为自己奔走，我为生命奔跑。

　　你呢？年轻的朋友们，你们为什么奔跑？

　　长大以后我只能奔跑散文篇9

　　“你是一个暂时没有雨伞的孩子，下大雨的时候，别人走的时候，你必须努力奔跑。因为，你有能力奔跑。”——题记

　　每一次，只要有亲人见到我，总会问我，“有没有打篮球啊，这么高的个子，不打篮球那真的是浪费了。”这又勾起我的回忆。

　　在三岁的时候，可能是因为没有见过篮球，每一次看见篮球，我就哭。所以，这也算是我和篮球特别的缘分。

　　三年后，身高长的比同龄人高了一截，当我再一次看见篮球，心中自然喜欢。可是在一次体育课，我却因为篮球而出了一次丑。

　　“叮叮。”我喜欢的体育课终于来了。“嗯，今天没什么事，就解散。”体育老师话音刚落，就听见我们一阵欢呼。“快点，还有没有人来打篮球。”“我。”我这时过去。比赛开始了，可是轮到我上场，我更本不会玩。一会篮球当足球踢了好远。终于，他们，不耐烦。“下去吧!每一点本事。还以为长这么高天生打篮球的。”第一次被人数落，很不是滋味。中午时，没想到班主任找我。“来了，听说你不会打篮球被人数落了。”“是的，老师。”我很是烦恼。“你要记住，自己是一个暂时没有雨伞的孩子，下大雨的时候，别人走的时候，你必须努力奔跑。因为，你有能力奔跑。”“嗯!”我记住老师的话。

　　一年后，我参加了校篮球队。别人在休息，我还在努力投篮或运球。别人在树底下喝着冰爽的汽水，我还在阳光下流着汗水。一天又一天。

　　三个学期，我秘密学习了三个学期。终于学有所成。在一次班级篮球比赛，我很成功。

　　虽然现在我很少练篮球，但是我还是不能忘记老师——对我影响最大的人。我会继续奔跑。

　　长大以后我只能奔跑散文篇10

　　有一群孩子，稚嫩的脸上挂满灿烂的笑容，在初冬的晨曦下，向着前方奔跑，向着光明奔跑，这是一群寻找阳光，寻找温暖的孩子，我就是那些孩子……

　　——题记

　　好久好久未曾见过清澈见底的天空了。

　　二十年前，我是那么喜欢在蓝天白云下比划，假想自己是一只鸟儿，自由自在地飞翔，拥有很多大大小小的梦想；二十年前，我是那么喜欢在家乡田野上奔跑，假想自己是一匹野马，漫无边际地闯荡，走遍很多花花绿绿的世界；二十年前，我是那么喜欢和小伙伴们满天飞，时常把鞋子跑掉，总是光着脚丫走回家，妈妈笑着说幸好没有丢人。

　　二十年后的我，常在狭窄的房间悄然想起孩童时代无忧无虑的快乐生活，那时的天真的很高很大，那时的梦真的很美很好，时至今日依旧几分清晰，几分追忆，几分怀念；二十年后的我，常在城市的郊外侧耳聆听花鸟鱼虫悠闲自在的幸福之声，这时的天真的很亲很近，这时的心真的很温很暖，再也没了人与人之间的冷漠与隔阂，没了距离；二十年后的我，常在静静的夜晚无端爱上一个人的孤单感觉与独处时光，总觉得心灵深处有一方净土与小小角落，可以让我浮躁的心绪得以安宁，可以让我彻底放空自己。

　　又是一个静静的夜晚，独自一人倚靠在窗前，凝望城市灯火，暗自吞吐月光，悉数几桩心事，在思绪里徘徊，在夜色下徜徉，闭上眼，仰着头，敞开双臂，迎向季风，放逐一切渴望，放逐一切梦想，独自一人沉醉于冷清的空气中，不能自已，独自一人迂回于梦乡里，不能自拔。

　　人总是在清冷孤寂的夜里，容易多想，总有特别多的感触，与特别多的感悟，我个人认为这两种心境都差不多，我认为每一种感悟就是一种感受，每一种感受总有很多感触，感触多了感悟自然很深，我就这样，沉浸于浅冬的夜色中，手握一支瘦笔，写就许多文字，在这些文字里头，在这些字里行间，蕴含了许多心情，浸染了许多泪水，极像我落泪的容颜，映照在昏暗的玻璃窗上，满是深深的感触。

　　在这个静静的夜晚，我悉数静静的时光，浅释一笺心语，用纯粹的文字布满岁月的白纸上，密密麻麻，密不可分，多像前尘往事，多像是是非非，多像恩恩怨怨，多像爱恨情仇，种种经历与记忆宛若漆黑一团的夜空撒下粒粒星子与碎梦，又如我落泪的容颜，洇润了我的心，可又，温润了谁的眼？

　　我时常与夜色长谈，我时常与夜色对话，黑漆漆的夜懂得我内心世界的冷暖情怀，我与夜之间亲密无间，夜时常与我相拥而眠，夜时常与我相拥而泣，静谧的夜让我思绪缓慢，静默的夜让我忧愁冷却，静寂的夜让我遗忘一切，静静的夜总在我无限失落和心情阴郁时，他轻拍我的肩膀，他以长者的口吻语重心长地对我说，一切过去的都会过去，一切过去的不再回来，前面的路还很长……

　　是的，在痛惜痛失某个缘分后的某个时刻恍然大悟，我们只是感情世界里的小孩，心是柔软脆弱的情感，一切稚嫩肤浅都会在成长中逐渐成长成熟，一切苦涩与酸楚都会过去，一切难过与艰辛都会过去，一切过去的过去永不再回来，并且，青春与韶华不会再来一次，毕竟时光不会倒流，流年依然似水流淌，人生竟是一条川流不息直至百川归海的悠悠长河，沉淀在河底的尽是斑驳往昔与岁月痕迹，融合在心中的却是深深的懂得与满满的情意，虚浮而上的绚烂与荣耀往往褪色得最快，多像我们光鲜亮丽的容颜，那些还未欣赏的花红柳绿已是昔日黄花，那些仍未兑现的天长地久已是过眼云烟，好久好久以前就应该明白，这止不住的似水年华，流逝的何止是时间，还有来不及的再见。再见，在你我转身之间非常明了，说与不说都已再见。再见，除了再见，还是再见，请不要再惋惜什么。

　　又是一个静静的夜晚，没有月亮，没有星星，天空一贫如洗，只有阴沉沉的黑天，显得空洞而又压抑，然而我却徒步行走在这个漫长而又冷冽的寒冬路上，独自一人享受整个寂寥的单向旅程，独自一人体会心思渐凉渐暖的变化，独自一人其实挺好的，尤其是心烦意乱不知所从时，将眼前的工作与生活暂时搁浅，将沉积的琐事与愁云暂时抛开，一个人背上寂寞与空想，什么也不做，什么也不想，独自一人悄然远行，独自一人踏歌而行，与浅冬牵手浪迹天涯，与浅冬一路放任自流。

　　我仿佛走在一条通往黑夜尽头的陌路上，耳畔若有若无地响起许多细微的风声，风声沙沙碎音，风声嘘唏叹息，似落叶回旋在风里的呜咽，似冬夜在梦里的呓语呢喃，又似乎像一串串心音，心音朦胧不清，心音虚无飘渺，我只能凭借与夜的心心相连，来感知风的情绪波动，我只能任凭风穿透我的灵魂，来感知风的愁肠百结，风沙哑的喉咙时而哽咽，风隐藏的悲鸣时而嘶嗄，风泣诉了一段千回百转的爱情故事，故事的最后的结局却无比凄美冷酷，我仿佛身临其境于这个故事当中。我不是主角，我只是配角，真可悲。为什么分手总在黑夜来临之前，为什么再见吞进肚里吐不出来，为什么连个简单的蓦然回首也盼不到，如此这般毅然决然，非常非常干脆利落，一点也不拖泥带水，如此这般令人心碎，让我感到伤感无比，这算是一种情景交融吗？这算是一种情感共鸣吗？

　　夜里只有沙沙细碎的风声，与墙角角落处传来的回声，算是一种呼应吧。

　　我们只是情感世界里的小孩，如此这般的场景在不同的时间，在不同的地点，在不断地上演，就如白天黑夜一样，会周而复始地辗转我们的一生。我们白黑的一生，就如两只走在人生路上的腿脚，从蹒跚学步，到行走自如，再步履如飞，一步一个脚印缓缓前行，几乎没有捷径，只有脚踏实地，才会如期而至，踏上幸福的列车，开往花开的彼岸。

　　我们白黑的一生，前面的路还很长，路上有许多美好的遇见，在等待哪个有缘人恰巧碰到；路上有许多秀丽的风景，在等待哪个无缘人擦肩而过；漫漫人生路上，竟有两种不同结局的缘分，在等待谁来得到与失去。

　　得到与失去，多像漫漫人生路上黑夜里灯光下的身影一样，前面的灯光映出了我们孤单的背影，让我们转身就能看见曾经有过的悲欢离合，在与未来灯光的接近下，背影与过去渐渐缩短，渐渐离去。相反，后面的灯光延长我们匆匆的身影，与一路上的景致依依惜别，这长长的影，多像某种遗憾，一直延续我们的悲痛，直至很远才渐渐模糊。

　　我们白黑的一生，前面的路还很长，如黎明前的起步。走在希望与憧憬的未来路上，路上会有荆棘与坑洼，路上会有风雨与泥泞，路上会有曲折与阻隔，但是，路上还有田野和梦想，路上还有鸟语和花香，路上还有牵手和相伴。多美啊！一生，不经历风雨，怎么见彩虹。

　　白天过后是黑夜，黑夜过后是白天，懂得相拥，不会孤单；平坦过后是坎坷，坎坷过后是平坦，懂得搀扶，不惧跌倒。多好啊！一生，平淡见真知，患难见真情。

　　好久好久未曾见过阳光明媚的天空了。

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