对不起作文

时间:2023-12-24 17:18:02
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【精选】对不起作文10篇

  在平凡的学习、工作、生活中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,下面是小编为大家整理的对不起作文 ,仅供参考,希望能够帮助到大家。

对不起作文 1

  那年冬天,大雪纷纷扬扬地下着,寒风悄悄地从衣袖钻进我的身体,冻得我瑟瑟发抖。放学后,我抓起书包开始向家里飞奔,雪花慢慢地飘落在地上,寒风从我的耳边吹过。尽管天气很冷,但我非常激动,因为我终于可以享受堆雪人和打雪仗的快乐了。

  我踏进雪地,突然想起妈妈的嘱咐:“放学后在门口等妈妈接,冬天了,路很滑。”可是现在跑回学校已经来不及了,家里又没有人,我的书包放哪呢,又没有铲子。我瞧见了小区门卫室,想起了张爷爷,我的脑袋里诞生了一个想法:把书包放在张爷爷那里。说到张爷爷,他是一位慈祥的老爷爷,因为妈妈工作很忙,所以每次就把我丢在张爷爷那儿。张爷爷待我就像待亲孙子一样,什么好吃的好喝的都给我买,我很喜欢张爷爷。我推开门卫室的门叫了一声:“张爷爷。”房间里空荡荡的,什么也没有,“咕噜咕噜”只有木炭烧的水,我蹑手蹑脚地把书包放在沙发上,拿起铁锹随手关上门,急忙冲向小区后面的.一块草地上,那里的雪积得很厚。我奋力地将雪铲起来揉在一起,摞起来,我想雕刻一个美丽的雪人送给张爷爷,张爷爷一定会喜欢的。

  “滴咚滴咚”的鸣笛声由远而近,停在了小区的大门口,我就纳闷儿了,为什么救护车要来我们小区呢?只见一群白大褂匆匆忙忙地下车来,紧接着那些医生在门卫室里进进出出,之后他们抬出了一个担架,我发现担架上是戴着呼吸罩的张爷爷。我心里一惊,铁锹掉在地上。目送救护车离去,我伤心极了。楼下的张奶奶李伯伯姚爷爷都在议论纷纷:“哪个把老张这么好的人给害了,我进来的时候还看着门是开着的!”“难道他不知道用木炭烧水是不能关门的吗?”听他们说的这些话我心一凉,我不就成了害张爷爷的罪魁祸首?我的心里忐忑不安怦怦直跳,我把事情告诉我妈妈。妈妈听了,催促我快点去医院看张爷爷,我们急忙冲到了医院,张爷爷家人早已泣不成声,他的儿子儿媳在手术室门口徘徊,双手合十,眼睛微闭,默默地祈祷着。

  “叮——”手术室的灯熄了,医生走出来低声告诉张爷爷的儿子:“老人已经脱离了生命危险。只不过可能会留下后遗症。”听了医生的话,张爷爷的大儿子长舒了一口气:“脱离了生命危险就好!”两个月后,张爷爷出院了,可他永远也走不了路了。每当我望着他独自坐在轮椅上看着快要落山的夕阳,我就感到酸楚、惭愧。每次放学后我再也不敢跟张爷爷快乐地打招呼了,我怕看见他的轮椅,怕看见他的腿,更怕看见他那慈祥的眼神。

  自此我纯洁的心灵多了一片阴影,少了一份天真与快乐,对不起张爷爷!因为我的无知造成了你晚年的痛苦,这是我一生的痛,我希望自己以后努力学习更多的知识,不再允许有这样无知的情况发生。

对不起作文 2

  “闺蜜”这个词应该都不陌生吧?闺蜜的“闺”,外面是一个“们”中间是两个“土”,如若我们都是中华儿女,出生当然都会带有“土”。意思是,我们在一个门里面,是一家人。闺蜜的“蜜”,这个字很甜蜜,要不然为何不是“密”,而是“蜜”呢?

  闺蜜?我有一个特别好的闺蜜,可以说是从小一起长大的,她就是我的天堂,让我仰视天空;她就是四叶草,让我手捧希望;她就是一把伞,为我遮风挡雨;她就是我的一切,让我对生活充满希望……我重来不后悔认识你,只不过……那次的事件,让我们的'友谊都变了……

  我曾问过你:“同我在一起,你曾后悔?”你只说了几个字,却让我永远铭记“不悔,有你一切安好”。那时,我的心里美滋滋的,原以为你我的友谊不会变质……可,我错了,一点点的差错……日积月累,就会变成很大的隔阂……

  还记得那一次么?那一次,我也不知道怎么了,现在想想,可真是后悔……那一次,我Q上问你在不在,你回答了“在”,我问来不来找你,你让我随意,我就出门找你来了,可,不曾想,看到你在睡觉,我问你爸爸怎么回事,你爸爸说:“你晚上玩手机,今天八点才睡觉的……”

  我那时就不太高兴了,你让我随意,我就来找你,而,你却……“不可理喻不可理喻,啊啊啊啊,我怎么会有这样的闺蜜?我来找你,你在睡觉?”我心想到。然后我问你爸爸:“她的作业写完了没有啊?”你爸爸让我自己看桌子上,我看到的是——只写了语文词语,还是短短的几排……

  我问道:“她没写完作业该睡觉?这都下午了诶?”你爸爸说:“别管她的,你在这里玩,我去给你切水果吃啊?等着。”我乖乖的点了点头。你爸爸离开以后,我开始想方设法地把你叫醒,莫非这就是“睡虫”的午睡?太厉害了吧?挠你痒痒你这都不醒,我服了……

  我那时心怀不满,就想到了一个办法:桌子上有你写的词语,我就想给你撕下来,让你起来。我慢慢地把本子移了下来,撕掉了一整页……我跟你爸爸告别了,离开了你家。在路上,我把本子一点一点的撕了下来,扔到了地上。回家后,我就后悔了……你,却浑然不知。

  这样的我,不是乖乖女了。从此以后,我乖乖女的形象已经没有了……闺蜜,也没有了。我们的友谊也破裂了……那一切的一切都是因为我……如果,没有我,或许你现在很开心吧?

  我也不敢告诉你,是我撕掉的,只不过,以你的聪明才智,应该知道就是我吧?我也不敢当面对你说对不起……只好记录下我们以前的快乐时光……

对不起作文 3

  老家有一个邻家女孩,左腿先天畸形,无法弯曲和下蹲,走路总是踮着脚尖,一扭一扭,像跳着滑稽的芭蕾舞。许多小孩都笑话她,甚至学她,我也不例外。可她从不哭,照样和我们正常人一样过日子。有时,也会有一些人找她玩,那时,她便高兴得不得了,比拥有一大堆玩具还高兴。尽管不得不佩服她的坚强乐观,我还是从心底里瞧不起她。稍大后,跟着父母生活,每次回老家我还是讥笑她,而且从未感到过愧疚。可她呢,每次都是笑脸相对。

  也许是上天帮我,让整件事情有了转机,也让我与她成为了好朋友。那是今年暑假回老家时,我好几天待在家里不出门,她见我回来了又不出去玩,便主动找上门来了。照例是一脸友好的笑容,眼睛眯成了两弯新月,似乎有些谦卑地问道:“赵文睿,回来了怎么不到我家去玩呀?”“没时间!”我冷冷地迸出三个字,心想,谁和你这个残疾玩?“走吧!”她几乎是带着乞求的语气说。“那好吧。”我傲慢地答应着,心想又可以趁机骂骂她开心了。

  来到她家,只见宽敞的屋子里没一个人,犹如死寂一般,幸好还有几缕太阳光照进了屋里,不然胆小的人还以为这里是鬼屋呢。我不禁问道:“你爸妈呢?”她平淡地说:“出去打工了。” 怪不得屋子里这么冷清。正想着,她已拿出一堆好吃的零食给我吃,接着,她又叫我看电视,我故作矜持地说不用。她依旧堆着满脸的笑容,拖着残疾的左腿忙不迭地招呼我。看着这个高我一头,却比我大不了一岁的.女孩,我不难想象出她平日里生活的情景。猛然间我才明白,她舍不得吃零食却大方地给我吃,我骂她她却不生气,原来只是想跟我做个朋友,拥有一份无比渴望的友情啊,而我却随心所欲地对待她。我忽然觉得自己是天底下最狠毒的人,最可恶的人,最没人情味的人……她并没有察觉,仍然不停地向我这个“省城少年”问这问那,好奇的表情,羡慕的口吻,让我第一次感到心情沉重。

  我回家拿了一本《探索地理》,郑重地对她说:“送给你。”她有点受宠若惊,脸上的笑容随之变成了一朵花。也许她还不知道,我已在心里接受了她这个朋友。

而今,每次坐在爸爸的车里,听水木年华唱“我多想回到家乡,再回到她的身旁,看她的温柔善良……”,我就莫名地惆怅,脑海不断浮现出她艰难行走的身影,还有以前伤害她的种种情形……不知什么时候再回家乡,那时,我一定要对她说出那简单却包含了所有恩怨的五个字:朋友,对不起。

对不起作文 4

  时光飞逝,日月如梭。在这转瞬即逝的时间里,随着时间的流逝,很多人,很多事都会被遗忘在记忆的长河里。只有一个人,我忘不了她,因为我还欠她一个道歉,一个道歉!

  记得那时候我才一年级,有个好朋友于静。每天一起上学,一起上课,课间一起玩耍,密不可分。期末前的周末,觉得有点无聊,就约了几个安静的小朋友去公园跳绳。我们先做热身训练,准备好了再开始比赛。为了赢,轮到我悄悄比赛的时候,我用跳绳偷偷摸了摸她的跳绳,她不得不停下来。比赛结果可想而知。当时她气得什么也没说,气冲冲地走了,也不看我一眼。

  她走后,大家不欢而散。我想:我错了吗?我只是轻轻地碰了一下绳子。有错吗?回到家,连饭都吃不下,就早早睡了。我躺在床上睡不着,只好数着羊,直到数了八百多只才睡着。梦里梦见她很生气,和我分手了。很久以来,我一直担心这件事。渐渐地,我的成绩直线下降。后来连90分都拿不到。我醒来时额头冒冷汗。发现自己做错了什么,伤害了和朋友的感情。我决定第二天向她道歉。

  第二天看到沉默,我又犹豫了:我向她道歉,她会原谅我吗?不接受我的道歉我不会尴尬吗?或者再等几天。转眼期末考试结束了,我想如果我不及时道歉,暑假就要到了,也不会像以前那样玩得开心了!于是,我又鼓起勇气。但是走到她身边,看到她冰冷的脸,我又气馁了。我想:都这么多天了,道歉肯定来不及,放假再说吧。

  假期快到了。我调整了几天心情,然后去了我安静的家。我打算边走边道歉,计划假期活动。但是敲了半天,没人来开门。隔壁一位奶奶说,她一放假,妈妈就带她去和爸爸一起玩,爸爸出去上班了。我听完很郁闷。

  没有一个安静的陪伴,整个假期我都是心情灰暗,对一切都感到厌烦。新学年开始的时候,我背着书包开心的上学,想着终于可以见到我的好朋友了,这次一定要鼓起勇气和她和好。走进教室,环顾四周,我甚至没有看到静态的影子。经询问,她得知母亲与父亲团聚,因此她不得不被转移到她工作的地方上学,以便相互照顾。当时肠子都悔青了,失望的眼泪早就顺着脸颊流了下来。

  我知道由于我的犹豫,错过了道歉的机会,也怕失去了一个真心的朋友。现在除了钱山,我们什么时候还有机会再见面?我只能这样真诚的对她说:对不起,朋友,那天是我的`错,真的对不起!

  朋友是个奇怪的东西,在你难过的时候他会安慰你;当你开心的时候,他会陪你开心。但是如果你有一个真正的朋友,你一定要珍惜你的朋友,不要误会我,不然你会像我一样后悔。

对不起作文 5

  世上有很多时候该说对不起,人们说对不起的方式也不同有时是用行动说对不起,有时是用语言说对不起,在某时某地都有可能听到过,见到过或经历过对不起。世上有了对不起才有了理解,谅解和快乐。妈妈,在这里儿子对您说声:“对不起!”愿:一句对不起,快乐你和我。

  既然是对不起,必定是有对不起的缘由了。我清晰的记得那次惹妈妈生气,却不曾真正用语言向妈妈说声对不起的事情。那是发生在我刚上三年级时,每天放学、周末、还有节假日,我在家里常常以找不到伙伴玩为由开始了“网络游”。起初,我只是在爸爸妈妈上网的空隙时玩些小游戏,爸妈也没有多管。可是没多久,这些小游戏竟成了我朝夕暮想的“好朋友”,整天我是心神不宁的,就连睡觉做梦还在和恶魔打斗。一天夜晚,“扑通”一声我从床上掉了下来。妈妈了解到我这样的情形,就和爸爸商定我在家的时候,他们不再开电脑。这哪能难道我“小神算”,哼哼,你们不在家时我照玩。好景不长,又被妈妈发现了小秘密,那就设置开机密码,看你小子咋玩。哈哈,咱会偷看密码。

  爸妈轻描淡写的教育之后,我仍不思悔改而且还变本加厉,哎!为了升级,我绞尽脑汁想尽一切办法,诱惑其他同学帮我玩,我的“手下”也被家长一一擒获,我这个“大毒枭”终于惹恼了妈妈,一开始还耐着性子给我讲道理的妈妈在我的几次顶撞下“火山爆发”了,妈妈大声的斥责我,几乎是歇斯里地的吼道:“你是不是想让我打死你!”不知当时出于什么原因,我竟然和妈妈动起手来,妈妈最终把我按倒在地。我躺在地上心想这下非屁股开花不可,我面朝上,眼里充满怨恨和畏惧。一滴滴眼泪热热的滴在了我的脸上——妈妈哭了,举起鞋子的手也凝在了半空。这样的状况持续了很长时间,妈妈缓了一下神缓缓地站起来跌坐在旁边的沙发上。看到这样,我也再没有刚才的暴躁,猛然间我泪流满面。我知道那是悔恨的`眼泪,我知道自己错了,我伤了妈妈的心,我心里在给妈妈说对不起。

  在这次母子之战中,一言不发没有任何表现行为的爸爸,在妈妈坐在沙发上絮絮叨叨的语声中,把我硬是拉进了卧室。等我平静下来,爸爸用温和但很肯定的语气告诉我,一定要给妈妈说声对不起,。可是我不敢和妈妈说,我告诉爸爸,我知道我错了,我今后一定用自己的行动证明知道自己错了。

  自此,我一直用自己的行动和妈妈说着对不起,今天我想不单单用自己的行动,我还要用世界上最响亮的声音对妈妈说:“妈妈——对不起”。

对不起作文 6

  你很优秀,初一的新生名单最上方赫然书写着你的名字;你很刻苦,热闹的课间总能看见伏身作业的你;你也很能干,在学习优异的情况下,做着老师的好帮手,同学的好棒样......你一直稳坐着第一的宝座,尽管我再努力,总是无法超过你.

  鬼使神差,你坐到了我的左边,慢慢的,我发现你其实很开朗,会和男生大成一片;你很幽默,总是让我前仰后伏;你也很细心,让我知道了什么叫感动;你有着阳光般的笑容和纯洁的心......大家似乎早已习惯了称呼你为‘班长’,多么熟悉的名称呀。

  然而,在一个滂泼大雨之夜,你走进了一个雪白的世界......

  在隔夜的辅导课上,第一次,第一次,你迟到了,当我暗笑你也会偷懒的时候,夜告诉我,你住院了。我不愿相信这个事实,第一次,第一次开了小差。

  当我走进哪个雪白的世界,我感觉到了你的孤独,而我的到来,似乎出乎你的意料,你淡淡的一笑,清澈的双眸中,似乎掠过一丝晶莹。

  在以后的日子里,我静静的.等你,等你再做到我的左边,一天,两天,一个月,两个月,静静的等你,替你做着你以前的工作,默默的,直到学期结束。

  又是一个新学期,当我跨入这个熟悉的教室,蓦地,看见了坐在座位左边的你,刹然间,我有看见了有着纯洁微笑的你......

  你回来了,我把你的一切还给了你,可是,在默默中,我......

  开学是,老师宣布了一个让我以及全班同学不解的事,我抢走了一直是你的那个称号,蓦然间,我望见了你那渐渐黯然的目光......

  从那以后,我不敢正视你的眼睛,冥冥中,我们的距离越来越远。你看起来似乎并不在乎,默默的做着副班长的职责,可是,我知道,做了那么久的班长,如果被人撤职,那......

  一次班长会,你我静静地坐在礼堂的一隅,静静的,久违的宁静,想和你说什么,有不知道说什么,就静静地坐着把。陈主任叫我们写下名单,坐在靠走廊的你,接过名单,却毅然转手给了我,我有写惊讶的望着你,你惨然一笑,似乎在对我说,又似乎在自语:“毕竟你是正班长,我是副的。”轻轻的一句有意无意的话,让我想了很久,你在怪我吗?

  独自漫步在枫叶飘零的树林中,望着夕阳西下,怀带着几许寥落的忧伤,守着遥迢无边的寂寞。当秋天最后一片枫叶随着秋风缓缓飘落后,那在夕阳中画出的那条优美的弧线,化为了飘零一地的凄美...一直都知道,寂寞是孤独的凄凉,当我望着你那双忧郁的眼睛时,我只想对你说,清,对不起......

  后记:我现在很矛盾,不知道该怎么办好,每天望见坐在左边的他,总想逃避。而这篇随笔,我并不想他看到,我知道,如果他看到,他一定会收起他的一切情感,把它埋在心里。

对不起作文 7

  你的笑容,是世界和煦的春风;你脸上的一道道皱纹,是辛苦岁月风霜雪雨的刻痕;你留下的汗水和泪珠,是世界上最华丽名贵的珍珠。你是一缕阳光,让我的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春;你是一泓清泉,让我的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。

  佛说:“人间有转世,世间有轮回。”那么,你我的.前生是什么?

  前世,你若曾是江南采莲的女子,那我就是你腕下错过的那一朵;你若曾是那逃学的顽童,我就是从你口袋里掉落的那颗崭新的弹珠;你若曾是那参天的树木,我就是曾栖息再你身上歌唱的黄莺。不然,若我们没有那千丝万缕的联系,为何我那么幸运,今世,你做了我的妈妈。

  十月怀胎,一朝分娩。那天,你忍着疼痛,把我带到这个世界。我的第一声啼哭,哭走了你的疲惫。你笑了,笑的是那样美丽。

  因生活所迫。我一岁时,你外出打工了。这一走,就是三年。四岁那时,你回来了。也许我要向你说声对不起。我看到你的第一眼,竟把你认成一位陌生人。我清楚的记得,你那时,看着我的警惕有陌生的眼神。你强颜欢笑,僵硬的抱起我。眼角落下一滴滚烫的泪。

  对不起,真的对不起。

  也许太多年没和你相处。我和你之间,不知道什么时候,有了隔阂。也许太多年没和你相处。不知道你的内心这么柔弱。

  前天,你打来电话。也许怪夏日闷热难扛,我心生烦躁。当你和我说话时,我只是没好气的回了几句,嗯,嗯,知道了。后来,你又说了好多话。我不耐烦。便向你大声吼了起来。也许,只有我认为,那些话没有多大杀伤力吧!

  你哭了。

  晚上,爸爸打来电话质问。那时,我才知道,你内心这么脆弱。这一生,我对不起你太多。太多。

  妈,女儿,对不起你。幼时,对你保持着一种陌生感。现在,总是反感你的问候,总是讨厌你的嘱咐。我知道,这样真的会很伤你的心。但原谅女儿。女儿是个内向,不会表达情感的人。

  妈,我除了向你说对不起,还是对不起。我知道,你总是会原谅我的。但我知道,你内心有多么伤心难受。

  站在镜前,我还记得那句话。你看着镜中的自己。叹了一口气说:“老了,容貌不在了。没人爱了。”妈,不会没人爱你的。如果全世界都讨厌你了。请记得,你还有一个不会说爱的女儿在爱着你。妈,女儿爱你啊!

  今生,女儿对不起您太多了。今世,女儿欠您的,今世还不完。若有来世,请容女儿继续做你的女儿。请允许女儿把这一生欠您的还完。妈,真的对不起。让您难受了。

  对不起,原谅我。

对不起作文 8

  秋天吹过,田野里一片金黄,果园里飘出阵阵果香。小雏菊也到了开放的季节,朵朵雏菊迎着秋风绽放出笑脸,这让我想起了那一年的“小雏菊”……

  那一年的秋天,妈妈终于给我买了一辆我朝思暮想的自行车,我高兴得一蹦三尺高。于是我立马跨上自行车,飞一般地冲了出去。享受着一路的秋风,闻着淡淡的桂花香,不一会我就来到了一个下坡。我轻轻捏了下刹车,看看前面没人,“呼——”我冲下斜坡。出乎我的意料,前方的转角突然冒出一个手拿雏菊的小孩,我拼命捏紧刹车,可是已经来不及了。“啊——”小孩应声倒地,还不停地抽泣着。我连忙下车安慰他,可是我使劲浑身解数,孩子还是哭个不停,我定睛一看,原来他的雏菊已经被我的自行车撞落了,花瓣撒了一地。“莫非是因为雏菊的原因,他才哭?”我心里默默嘀咕着,于是我赶紧骑上车去附近的.花店买了一束雏菊送到小孩手上,不过他并没有停止哭。“糟了,再这么哭下去,肯定会招来其他人,万一被我爸妈知道我闯了这祸,我这新自相车肯定要遭殃了!”想到这里,我环顾四周,正好这周围一个人都没有,“小朋友,我有急事,先走了,你赶紧回家吧!”我撂下一句话,踏上自行车,匆匆忙忙逃回了家。

  接下去的几天,我每天都在提心吊胆中度过,连自行车都不敢骑出门,就怕那小孩会找上门来。好不容易一星期过去了,然而并没有人来找我的麻烦。我想风声应该过去了,于是便骑上车出去兜个风,顺便再去打个球。来到球场,正准备停车时,那个我最不想见到的面孔竟然出现了!我的心一下子提到了嗓子眼,但是我装作漫不经心地从他身边走过,“千万别认出我,别啊……”我心里祈祷着。正当我们擦肩而过时,小孩突然说:“哥哥好!”我心里不禁一紧,“啊?什……什么事?”我回应着。“上个星期我也遇到了一位和你有一样自行车的哥哥,因为我急着回家把雏菊送给妈妈,把哥哥的自行车撞倒了。但是那位哥哥不但没怪我,还给我买来了新的雏菊,可是我光顾着哭,都没看清哥哥的脸,还没来得及跟他说谢谢呢!”“这孩子,竟然还要对我说谢谢?”我惊讶极了。“哥哥,要是你认识那位和你骑一样自行车的大哥哥,一定要帮我对他说一句‘谢谢’!”说完,他便远去了。留下一脸愧疚的我。

  “小雏菊”,真的是我错了。而我,竟然连一个年纪比我小得多的孩子都不如……

对不起作文 9

  题记——本文致我的好朋友------金毛犬艾迪,它曾陪我度过了两年的快乐时光。

  艾迪,当你刚到我家时,我就知道有一天你会永远离开我,因为狗寿命有限,那时我会很痛苦,但是毕竟还很遥远,我没有放在心上。可是,我没想到和你分别的日子这么快就来临了。

  艾迪对不起,你离开我,都是因为我的过敏性鼻炎。过敏性鼻炎很讨厌,它让我鼻子喷嚏连天,眼睛又红又肿,耳朵奇痒无比,嗓子有沙又哑,总是病恹恹的。往年暑假我都会去旅游,而今年却是到广州去看病。过敏源测试告诉我,我对螨虫过敏。那螨虫是哪里来的'呢?医生若有所思:”你们家是不是养的猫啊狗啊?”一瞬间,我愣了一下,很快又回过神。狗?猫?艾迪!难道是艾迪?“我们养了一条金毛犬”。妈妈急促地回答。医生摇了摇头:”就是因为它,狗不能养了!”医生说话很平静,但对我来说,却像晴空中突然打了个霹雷。轰隆!我僵在那里,蒙了。

  狗不能养了!不能养了!这句话狠狠地掷了过来,让我躲不开,我没想到让我过敏鼻炎加重的是你——艾迪。但我不怪你,我还在竭力想挽留你。这时妈妈问医生:“过敏性鼻炎怎么办呢?”医生轻描淡写地说:“脱敏治疗吧!”我怀着一丝希望问:“治疗要多长时间?”医生挑了挑眉毛:“两年多,而且治疗期间不能接触过敏源。”噼啪!我的希望之火灭了。我转念一想:两年就两年,至少两年后还能养吧。

  从广州回到家,你被无情地牵走了。你难过我们也难过,你虽不会说话,但你一定在想:为什么主人们不要我了?难道我做错了什么?不!你没错,都是因为我得了过敏性鼻炎。如今因为没有人养你,你被关到了一个陌生的地方,虽然单独腾出16 平米的房子,有喝有吃,可谓三星级了。当我知道,伴随你的不是独享一室的幸福,而是被抛弃的孤独、痛苦。虽然伤心,虽然寂寞,虽然痛苦,当我失望你坚强起来,能孤独不败。为五你喂食时你快乐地摇尾巴,没有扔球时你四爪生风地奔跑,家里冷清了许多。

  时别十四日,这是怎样的十四日啊!时隔一日,如别三秋。十四日呢?昨天,我终于又见到了你。你瞧你,高兴得蹦蹦跳跳,两腿站立,嘴里发出委曲的叫声,狗尾巴都快摇断了.我们给你吃东西,你高兴难言,我们也一样。看到你很健康,我们心里稍稍得到了些安慰。而我能做的,只有抚摩你。过了一会儿,叔叔把你接走了,你迷茫的大眼睛望着我,我怜悯地看着你。都在无声的哭泣,我目送你离开,直到拐了个弯看不见为止。

  艾迪,对不起。咱们相处只有两年,也许你会忘了我,但我会怀念你,怀念两年咱们在一起的快乐时光。也许两年后你回来,你这老狗还能认识的我,那么,请听我对你说一声:对不起,艾迪。

  我会怀念你的,永远永远 ……

对不起作文 10

  从小,就被认为是礼貌懂事乖巧善良的我,"对不起"便是我的座右铭。也许是天生软弱,也许是胆小害怕,也许是怕惹事生非,也许是为了友谊,我的“对不起”说多了,也就没有了市场价值了。朋友告诉我:不要事事都忍,不喜欢就说出来,要学会发泄.”但是,友谊是需要维持的,我的倔强,会带给我伤痛的友情,我的软弱,反而会带给我真心的友情。选择后者,也许会认为我很卑微,但是,面对友谊的抉择,卑微,反倒没有价值! 我受够了孤独,不想再寂寞。

  还是小时候,就被关在一家招待所。妈妈是营业员,我不得不在那里成长,大人们很多,一群一群。妈妈永远都是在工作,我的`心灵,从那刻起一直都是灰暗的。自言自语,成了我唯一的乐趣。别人笑我傻;骂我痴;说我笨。我只能强颜欢笑,因为妈妈说 顾客是上帝,不能与他们拌嘴。我的心灵从此枯竭了,记得在雪地里,我堆了一个雪人。我便根雪人讲悄悄话,我把所有的心事都倾诉了雪人听,那天,我很开心。第二天,阳光恶毒的将我唯一的朋友摧毁。我哭了,我蹲在角落,静静的哭着。没有人会来安慰我,没有人会来陪伴我,绝望,恐惧,孤独,难过,一起袭向我,一直假装坚强,但是内心的脆弱,使我再也不能伪装下去了`` 自杀的念头瞬间而过,但我做不到,因为恐惧,也因为无能。

  回家了,因为妈妈失业了,楼下蓦然响起我的名字,是殷和陶,我唯一的邻居。他们还记得我,跟我玩了一下午,以后我们便天天腻在一起 ,形影不离。我好怕有一天醒来,他们都不再了。因为幸福,往往会在最开心的时候消失。。。那一次,殷和我吵架了,原因很简单,我在吃一根火腿肠,他便骂我,说我向火腿,我没有说什么,脑海里只有一格念头,要维持友谊,最后 他的得寸进尺,骂起我爸爸,我当时很恼火,也说了几句,但随后我又说了对不起,我们和好吧。另一次,我跟陶宣传我们班级的趣文,他说他比我清楚,我是经当事人知道的,当然对自己很有把握,我说“他们告诉我得,与你讲的不同”殷生气了:“我在办公室听见的,你表自以为是,你也不是什么好东西”于是就没有理我,我哭了 我哭着说:“我真得不想失去你这个朋友”即使他不对的,但次次都是我妥协,我怕我的友谊破灭,我怕以后要拉长脸去见他。我懦弱,我无能,但是我真的很想维持友谊,倔强不会使我的资本。我希望她也能学会忍让

  朋友,在友谊面前,低下头, 你会更自在,软弱点,你会得到更多的爱!