有了一些收获以后，心得体会是很好的记录方式，通过写心得体会，可以帮助我们总结积累经验。那么问题来了，应该如何写心得体会呢？以下是小编收集整理的《正面管教》读书心得，希望能够帮助到大家。
《正面管教》读书心得1
读《正面管教》这本书，受益匪浅！正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层内涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。这是本非常好、非常实用的教育书，无论是从实用性还是从理论深度来说，教我们如何做老师，如何做父母。我相信，没有一位老师不爱自己的学生，没有一位父母不爱自己的孩子。
我常常思考什么才是最好的教育方式，怎样才能教育好孩子?有时孩子犯错，我常用的也是最简单的教育方式是以言词厉色或予以惩罚，因为这种教育效果最快，孩子因为害怕老师的威严而屈服做出暂时的妥协。（教育者遇到问题时不能不知道怎么处理，只知道发火，当带着情绪去教育别人的时候，却往往会适得其反。）有时觉得不听话的孩子，尤其那些不良行为越来越多的孩子，不是孩子的问题，而是作为老师没有用正确的方法去教育孩子。
老师的情绪言语无形中影响着成长中的孩子。书中倡导对待孩子要“和善和坚定”，和善坚定是正面管教孩子的基石。只有在“和善和坚定”的氛围里孩子才能更好的`发展和掌握各种生活技能，和善和坚定也有利于亲子关系更加亲密融洽。讲求“和善而坚定”的前提，是教育者抛弃惩罚、羞辱孩子。因为没有人会因为被惩罚、羞辱了而去更好地做好事情，顶多是出于害怕而屈服，但伤了孩子的自尊，且在孩子心里埋下了反叛、敌意、报复等坏的种子,而不会去想问题到底出在哪里，问题仍然是问题。这样的惩罚会一点点地抹杀孩子的自我，失去自信。
正面管教以相互尊重和合作为基础。要正确解读孩子不良行为背后的信息，他是想寻求关注，还是寻求权利，亦或是为了报复。因为一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当一个孩子行为不当时，要把这一错误行为看成一个密码，揭秘:“他真正想要的是什么呢?”
我的学生并不完美，我也不完美，《正面管教》帮助我消除了对孩子不尊重的、没有长期效果的错误管教方法。帮助我找到了这种对于不完美的相处方式，从而更好地与学生们相处，从现在开始真正享受到为人师的快乐。
作为一名教师，书中最让我感同身受的是：“认定若想要孩子们做的更好，就得先要孩子们感觉更糟？”我在以前教育学生时，对于特别调皮的孩子会严厉地训斥，孩子表面上听话了，而实际心里很不服气。的确，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的地解决问题。孩子只有在感觉更好时，才会做得更好。所以，只有通过鼓励帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。孩子的感受力强，但表达能力却弱。需要我们老师和家长认真解读，而不是通过打骂来压制孩子的错误行为，从长远来看并没有真正解决问题，反而带来了新问题。
其实鼓励也是要选择适当的时机，以相互尊重为基础，善于发现孩子的优点，特别是我对鼓励与赞扬的区别有了深刻的认识后，我才真切的认识到赞扬针对的长期效果是让孩子依赖于他人，而鼓励它能让孩子自信，在与孩子的沟通过程中，往往想着鼓励孩子却变成了赞扬孩子。鼓励和赞扬是不同的，区分了这一观念更有利于引导孩子。
书中提倡我们要在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白在与人相处时尊重，爱护是多么的重要。只要47颗种子团结在一起，相互尊重相互包容，一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
当然对《正面管教》很多理念与方法的只是粗浅的了解，希望和大家在相互沟通中能够不断领悟，在与孩子的共同成长中不断实践、不断完善，共同陪伴孩子快乐、健康成长。
《正面管教》读书心得2
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。
《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作，今天读到第十章你的性格对孩子性格的影响。了解到人都有自己的生活态度取向，取向分为四种：安逸型、控制型、取悦型和力争优秀型。我喜欢边读边思边讨论的阅读形式，于是就会和老公一起分享。我们在讨论我们两个分别属于那种生活态度取向，我们分别都有什么优点，什么缺点，应该努力的方向，应该改变的地方。我们在想，如果我们做出改变，在取长补短，我们的孩子一定会变得更加优秀。
当看到取悦型的生活态度取向时，脑海里全是好朋友丽与孩子的画面。丽真的典型的属于取悦型的生活态度取向。丽总喜欢让孩子学会友善、体谅、互不侵犯。李总想让家里的每一个成员都开心，都满意，于是她总会任劳任怨，干什么事情都会妥协，非常喜欢帮助弱者，比如贫困的学生。遗憾的是，丽的'取悦，丽的艰辛，并没有得到孩子的认可，反而这样的过分取悦让孩子成了负担。而她自己也经常会在办公室抱怨：为什么我这样的付出，就是换不得人心呢。丽会认为，我为孩子付出了这么多，为什么他就是不懂感激呢？
是呀，丽的课很多，每天都要完成永远完成不了的工作，可是为了孩子，不管刮风下雨，不管冰天雪地，丽都会在中午下课回家给孩子做孩子喜欢的饭菜，晚自习结束后回家都快要十点了，可是丽仍然要回家检查孩子的作业，看看孩子是否喝奶了，被子是否盖好了。尽管如此辛苦的付出，结果儿子仍然不听话，尽管才上小学一年级，但是经常会让老师叫到学校去。这让丽很是困惑，都不知道怎么做了。今天看到每个人都有自己的生活态度取向，终于明白了丽的问题所在。
丽每天都会花费大量的时间和精力，努力试图让孩子如何对待妈妈，爸爸，爷爷，奶奶，老师等，她关心的是孩子如何对待别人，而不是帮助孩子处理自己的感受。他会过多的关注孩子的感受，当孩子吃了一块冰激凌，大哭大闹还要吃时，丽就会心软，下楼跑很远的地方也要给孩子买回来孩子喜欢吃的冰激凌，可是孩子吃了一半，就随手扔掉了，丽就很难过，我取悦你了，为什么孩子就不会取悦自己呢。所以当孩子不顾及她的感受时，她就不理解。这就形成了恶性循环。
丽需要改变自己了，不要只关注别人的需要，要照顾到自己的需要以使自己能够给与的更多。丽应该相信孩子有能力让自己快乐，并且要教给孩子真诚地表达自己的情绪以及共同解决问题的技巧。无论大人还是孩子，如果能够学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样、感觉一样或者满足他们的要求，就会受益无穷。学会重视每个人的需要，包括他们自己的需要，对于培养相互尊重是至关重要的。
于是，给丽打了一个电话，给丽说了父母的性格对孩子性格的影响，给丽介绍了《正面管教》这本书里的好多有效的管教工具，丽听得很是入心，时不时还会提出问题，我们在电话里商讨着，不觉得竟然半个小时过去了。丽说自己一定要买一本，好好读读。
丽最先使用的方法是召开了家庭会议，所有的问题都拿到家庭会议上进行讨论，然后共同解决问题。这样孩子们慢慢学会了真诚的表达自己的感受，慢慢的孩子学会了相互倾听，相互表达。在家庭会议上，他们讨论了晚上作息的时间，家庭共同阅读的时间，还讨论了书包是否要自己整理，第二天要穿的衣服是晚上就放在床边还是早晨再找，等等所有的问题忽然间都不是问题了。丽打来电话说：“真是要谢谢你呀，给我这样一本有价值的好书。”丽现在好享受自己为人母亲，快乐的享受孩子成长带给她的快乐和幸福感。
孩子由于我们的改变而改变着，当我们取长补短，成长着自己时，我们会享受到其中的乐趣，享受到阅读带给我们的心灵震撼。书改变了我们的生活态度，给了我们思维的改变，给了我们不一样的生活。父母是孩子永不退休的老师，对孩子一生负有责任。在为人父母的道路上，没有谁自信满满，因为你面对的是一个富有灵性和不断变化的孩子。孩子的成长教育需要家长的正确引导，而我们最需要的就是学习与成长，在成长中改变，在改变中成长。
农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。斯宾塞认为，即便是饲养一头牛、一匹马，人们都知道应该去获取相关的一些喂养知识，更何况养育的是自己的孩子。不懂教育的父母，就如同一个做生意的人不会算帐、一个没有学过解剖学的人给人进行外科手术一样，一个对孩子身体、道德、心智方面了解甚少的父母如何去指导孩子，或许只剩下了各种武断的责骂、尖叫、惩罚和孩子无奈的哭声。家庭教育，实际上是父母与孩子共同学习成长的过程。
让我们学会学习，学会改变，就像丽一样，改变后的自己将会是春暖花开，一切都是那么美好！
《正面管教》读书心得3
临近寒假，学校推荐给老师们一套教师读书书目，其中美国教育家、心理学家简尼尔森所著的《教室里的正面管教》一下子吸引了我。轻轻地翻开扉页：“正面管教是一种不同的方式，是让学生们参与专注地解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者……”“正面管教是一种思维方式的改变……要改变孩子们的行为，必须处理其行为背后的信念……”“在纠正之前先建立情感联结……”简尼尔森仿佛知音、更像一位智慧的长者，娓娓讲述着我一直渴求、一直探寻的教育真谛。
《教室里的`正面管教》中指出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”
书中“和善而坚定”五个字出现的频率很高，让我印象深刻。书中说道：“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等。”其实，简单说来，“和善”就是表达自己对孩子们的尊重，这样可以“赢得”孩子，让孩子得到尊严，获得孩子心甘情愿的合作，而“坚定”却是让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。
现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了，我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心；“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。
当然对《正面管教》很多理念与方法的只是粗浅的了解，希望和大家在相互沟通中能够不断领悟，在与孩子的共同成长中不断实践、不断完善，共同陪伴孩子快乐、健康成长。
《正面管教》读书心得4
当我姐姐出生一岁时，我去学习积极育儿的基础知识。 当时的初衷是为了更好地平衡两个孩子之间的时间分配，应对两个孩子之间已经产生并将愈演愈烈的战争。 那时，在完成课程的同时，我已经阅读了《正面管教》这本书。 20xx年，为了让正面管教在家里的实践更持久，也为了让自己更好地成长，我参加了正面管教家长讲师班，重读了《正面管教》这本书。
《正面管教》是简·纳尔逊对正面管教理论体系的总结。 本书言简意赅，造福了千千万万的孩子、家长和老师，我也不例外。 全书围绕孩子成长的两个具体环境：家庭环境和学校环境，列举一系列具体案例，还原孩子学习生活中的`每一个场景。 读者在阅读过程中，如临其境，感同身受，引起强烈共鸣。 在产生共鸣的同时给予正面管教具体的应用工具，让每一位父母不仅有一颗爱孩子的心，更有具体的爱孩子的方法，让孩子和父母之间的前世之爱，通过“正向管教”的育儿方式联系起来。 正面管教，让我们的孩子成为有幸福感、价值感和归属感的人，能够通过自己影响他人和世界。
本书每一章都围绕一个主题，并围绕这个主题给出相关问题和解决方案。 它易于阅读和清晰。 例如第三章：“胎次的重要性”，围绕家庭中两个或两个以上孩子可能出现的情况，提出胎次对每个孩子的影响，独生子女和多胎的家庭氛围。 孩子家庭等，并给予学习如何运用出生顺序的知识来鼓励和引导孩子，让您在家中静下心来，给出正确的处理孩子战乱的方法。 例如，第七章：有效地使用鼓励，提出了鼓励与表扬、鼓励与批评的异同，给出了如何正确地鼓励和给予孩子能量，如何花时间训练和发展孩子的一些技能，以及如何 利用灵感提问引导孩子思考等。 书中的每一章都解决了一个问题。 可以通读全书或翻阅相关问题的解答。 实用方便，方便家长随时阅读和使用。
《正面管教》读书心得5
《正面管教》看完了，看的时候觉得有道理，但总是觉得实际操作难。而且也有疑虑：每个作者把成功的案例写得那么多，难道他们是神仙，一点问题都没有吗？这本书的作者是个诚实而可爱的人，到后一章，她提到她不能用家庭会议改变孩子的态度的时候，已经是孩子们都大了，她到处宣传正面管教理论成功的时候，她沮丧、置疑她自己，甚至要把书扔到窗户外面去。
刚刚看的时候，我想试试，想在家里建立一个家庭会议的制度。想地点的时候就有点发憷。客厅应该是首选。但客厅里的人都是脸朝着电视的。不让看电视吧，他们一次听我的，第二次不见得。时间只能每周一次，周六晚上刚吃完饭，正电视节目还没有来。我瞅准时间，准备提出的时候，孩子的朋友电话来了，讲了几句，说“我出去一下”。就整晚不见人影。
后来我改变时间，在孩子刚做完作业，饭还要一阵子的时候15分钟的间隙，地点选择在书房。刚开口说：“我们家每周抽时间一起谈谈好吗？”孩子就说：“我很好，没啥好聊的”。孩子爸也觉得无聊跟着一起出房间了。总之失败了。
“善而坚定的态度”的度的把握也较难，善呢，就容易让孩子看到有机可乘，坚定的态度很容易变成纳粹。另外例子里面的家庭都不止一个孩子，而且爷爷奶奶都不生活在一起，对中国独生子女、三代同堂的'情况的处理可能更难一些。不过她一直强调：所有的态度要秉持一点：我无条件爱你们，我的孩子。父母老师的表情会告诉孩子真相。一个人发脾气的时候，面部表情狰狞，肌肉痉挛是表达不出爱的。她提出的一个解决问题的小建议—冷静下来再处理非常有效。但对父母来说需要“忍出内伤。虽然孩子爸爸没有看这本书，但他最近的行事风格很像这一点。
上周，他检查孩子寒假作业，发现有错的地方，吃中饭的时候，他就问孩子：“晚上不出去玩吧？”（商量、建议，语气友善）
孩子答：“暂时不出去。”（留条后路）
他说：“如果晚上不出去，我就给你讲讲数学作业错的地方。”（提出方案，但仍然是建议）
孩子答：“嗯—好吧”（有点不情愿，但因为前面铺垫，没话说）
晚上——
关掉电视机，他说：“现在开始讲题好吗？”（和善语气）
孩子闷闷地答，放下手机游戏，跟进书房。因为心中不愿意，孩子根本不正眼看作业，就那么斜着眼听着，看着真让人想发火。我本来也跟着进去，后来就出来看电子书了。但他不管孩子表情，还是跟他讲，边问：“你这步是怎么想的呢……就是这步骤用错了公式。”（善而坚定）
大概20分钟后，他结束了讲解，然后说：“你们现在高中的题目很难呀，我今天为了给你改这几页题，做了一下午。”（表达出对孩子感受的理解）
“但是，你目前的分数跟你的智力差距太大了，80分以上应该是没问题的。”（告诉孩子他的感受）
“我觉得你分数低是因为你没有用草稿纸，步骤没有一步步写下来，所以有一点小错误，就导致结果不对。如果写下来，错误就容易发现。”（引导孩子关注解决问题）
但孩子不领情，觉得晚上时间被占用，还是斜着眼。
他说：“我们能不能再做一道题，巩固一下？”他的声音也渐渐有点透出不耐烦。（忍耐）
孩子开始觉得委屈：“刚不是说讲题吗？怎么现在要做题呢？”
我担心他们吵起来，就使眼色让他出来到客厅。（冷静下来再处理）
他想了一下，决定去冲凉。（冷处理）
冲完凉，已经冷静下来。再次进入孩子房间，说：“那道题做出来没有？我们一起看看吧”（善而坚定）
终于孩子没有反抗，一起做完了题。最后孩子心情也好起来。
这一次案例的效果很好，但持续性不好。因为有时候孩子爸还是会忍不住发脾气。孩子也还会赌气。但经过寒假的连续晚上讲作业，孩子似乎放下面具，跟我们亲近很多。昨晚，我看到孩子用QQ给朋友发一条信息：“我爸晚上要我做作业，我不去了。”
我总结一下：父母付出时间（看作业，讲题），孩子还是会觉察到的。我们总是以忙、累为借口，让孩子孤独地生活在这个世界上。
《正面管教》读书心得6
跟大多数人一样，我喜欢看文学类小说，而且只看我喜欢的作家的书，其余类型的书一概不看，也从未想过去看。可是世事难料，谁曾想到，生了娃以后，面对着这个难搞的小家伙，我手足无措，看到网上鱼龙混杂难辨真伪的，开始有了想要认真学习相关书籍的念头。在网上搜书单，多方比较买了几本总体评价较好的书籍，《正面管教》是其中一本，也不知道为什么，大概是因为先收到的吧，所以开始了万里育儿学习长征的第一步。
说起外国书，我是相当头大，可能还是语法习惯的问题，读起来总是很奇怪。这本书一样，加上一般都是晚上读，所以读了前几章根本不知所云，硬撑着云里雾里的看完。第二遍我就强迫自己边读边写要点，这才算慢慢摸到门路了，现在想想还好没放弃，这本书读的辛苦也值了！
这本书的总体基调是“爱”。
爱很好理解，大家都爱孩子，没有不爱孩子的父母，可是关键是方式。我们是怎么爱孩子的呢？“天冷了，把衣服穿上。你的秋裤呢？为什么不穿啊！”“你怎么收拾的那么慢啊？早干什么去了？”“我都告诉你这样不行了，为什么还是要干？”“啪！怎么回事啊？考这么一点分数？你在学校都干什么呢？啪啪啪！！！”“屋子跟猪窝一样脏，为什么不打扫卫生啊？”“我都要累死了！伺候完老的伺候小的！你都不能省点心！”……这些话太熟悉不过了，我们小时候不知听过多少遍了。大家看完这些话是什么感觉呢？心烦，抵触，作对，吓得以后不敢了，恨，我要报复……都知道惩罚有用，“豫章书院”就是最典型的例子。小孩终究长成了大人，可是谁关心过孩子长大过程中的体验和感觉？
读了这本书才知道好像还有除了惩罚以外的手段来管教孩子，那便是“爱”！
正如书中所说：正面管教的首要目标，是让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐，和谐，合作，分担责任，相互尊重和爱。我们往往表现得好像我们忘记了爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的，并且发现我们依据恐惧，对孩子的判断，期望，失望，指责和愤怒来行事。然后我们还奇怪为什么会觉得生活如此痛苦。
真真是一针见血，狠准稳！家长总是迷信权威迷信自己，从自己的角度去俯视孩子，从不曾想过蹲下来，与孩子平视，就会看到另一个世界。就像我那可爱的不到一岁的儿子，频繁的扔东西，拽我的头发，撕卫生纸，都要被愚蠢的我骂一顿。现在看来我真是傻到家了！我从来没有真正的爱过我的孩子，不懂他，不认识他。如果真的爱他，怎会不去认识他了解他？怎会迷之自恋的认为孩子是个淘气包？
爱孩子，首先要给他尊严！这是前提！我们这些认为自己就是权威的家长，把孩子从来都是当自己的私人物品，孩子做的让你高兴了，夸，奖；孩子做的'不符合你的要求了，就骂，打。养个小猫小狗可能还自称铲屎官呢吧？！所以，要爱孩子，首先得把孩子当单独的个体来看，充分尊重孩子。在这种平等的基础上，孩子才可能感受到你，才会跟你正常交流。
尊重孩子，要停止惩罚——无论语言上还是行为上。我们好多家长和老师信奉“打一棒子再给一颗糖”，认为无惩罚不教育，而且从短期效果来看，惩罚的结果是直接看的到的。其实惩罚不是教育或者让孩子变好的必要条件，我们习惯惩罚孩子只是我们不知道除了惩罚还能怎样教育孩子。
爱孩子，要跟孩子以合作的方式相处！书中讲了赢得合作的四个步骤（举例孩子没考好）：a表达你对孩子感受的理解（在你看来我想要你得到更好的分数是为了你还是为了我？）b表达同情，而不是宽恕（我能理解为什么你似乎不能为了我把事情做的更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得我似乎在为他们而活）c和孩子分享你的真实感受（我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道你现在看来似乎没有意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会）。让孩子专注于解决问题的方法（我们怎样才能找出一个办法，是你把努力进步看成是对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评）。我们可以认真体会一下，如果是我们自己没考好，家长用打骂的方式做和谈话的方式，那个更容易接受？如果孩子心思细腻，没考好肯定已经很难过了，家长如果再打骂那孩子会怎么想？如果是个本来就不好好学习的孩子，打骂更是无济于事，可能还会导致孩子跟家长硬反抗。
要合作，首先家长需要改变态度。和善和坚定是这本书倡导的基本态度，也是正面管教的基石和根本所在。和善指对孩子的尊重，在处理问题之前先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该交给孩子的一项重要技能。而这是大多数家长都缺乏的态度，遇事不想着怎么去解决，而是先发怒。所以不知道多少成年人被软萌软萌的小小春拿着大喇叭对春哥喊出的“can you stop an gry now”而圈粉。坚定指尊重我们自己，尊重情形的需要。让孩子参与制订限制，当一个孩子违反了限制，不要惩罚不要说教，继续以尊重的态度对待孩子，解决问题。比如孩子非要自己从冰箱拿牛奶，结果洒了一地，不要说“怎么这么笨？”“都说你不行了”，孩子自己可能都吓得不轻，所以抱抱孩子，说声“没关系，我们一起打扫吧！”
要合作，你得认识孩子理解孩子！孩子刚出生对于我们来说是个陌生人，我们怎样才能与孩子和谐相处？我们需要去花时间和精力认识他，而不是从自己的主观意志出发去给他“戴帽子”。孩子要拿牛奶，是因为孩子有了自我意识，觉得自己的事情自己可以干？还是看到妈妈在忙，不想给妈妈添麻烦？还是你自己认为的“孩子太倔了，不听话，我说你干不了还非得干”。我们如果站着看孩子，永远都不会了解孩子，要了解孩子，必须用心去爱，去听，去感受孩子！记得节目里大俊吃完了东西把剩下的装到自己口袋了，林永健可能觉得儿子这个做法太自私太丢人了，然后严肃的质问孩子，孩子可怜巴巴的说，自己拿东西是以为其他几个宝贝还没有吃，打算带回去给他们吃。多么善良的孩子啊，如果我们不去倾听和感受，我们怎么知道宝贝的好呢？！
要合作，我们得允许孩子自己做选择。我们固有的思想是家长独大，家长说了算，慢慢的就跟孩子积累了很多矛盾，一旦到了青春期，个性化开始彰显，孩子叛逆，家长就会力不从心。所以我们要学会在日常生活中给孩子出选择题，让孩子自己选择，解放了我们，也拯救了孩子，缓解了矛盾。
《正面管教》读书心得7
早就听说《正面管教》这本书非常好，是简·尼尔森的让数百万孩子家长和老师受益终身的经典之作。我带着盼望之情翻看这本书，一下就被吸引住了，通读下来，果然让我受益匪浅，真的是本好书。
“和善而坚定”这5个字深深的留在我的脑海里，让我印象深刻的是书中说到“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子”。许多家长把“和善而坚定”，看成了非此即彼的两个词。和善能抵消过于坚定所造成的反叛，抗拒对自尊的挫伤。坚定则能抵消过于和善所造成的骄纵操纵，父母被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等，其实简单来说，和善就是表达自己对孩子们的尊重。这样可以赢得孩子，让孩子得到尊严，获得孩子心甘情愿的合作。而坚定确实让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少赢了孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束，专断的方式通常缺少了和善，和善和坚定才是正面管教的根本所在，是对如何更好的教育孩子，还没有更多的自我见解。
回想自己，在教育孩子的时候，很多做法离正面管教还有些差距。我们班的三个孩子因为上课表现好，我上课的时候许诺奖励给三个人每人一本作业本，可是作业本还没有发到。这三个孩子手里我就发现放在桌子上的作业本被撕了一半，我非常的生气问是谁干的，没人承认，最后还是有人说出了那个男孩的名字，我问那个男孩他才承认下来，我非常恼怒要给他的爸爸打电话，那个男孩默默的掉着眼泪，抽噎着这种无言的抗议，让我愣在那里，班主任老师说，这样的孩子一定要通知家长，这不是第一次，这孩子喜欢捣乱，上课也不认真听，可是看着孩子因为哭泣良久而胀红了的脸，让我觉得不忍心很难过，却又不知道该怎么办，该说些什么，这个孩子无疑是一个活泼好动的孩子，可是对于这样的孩子该如何好好管教呢？我想起了正面管教里的一句话，最惹人讨厌的孩子往往是最需要爱的孩子，后来我有意无意的关注这个男孩，发现他有的时候上课表现的特别积极，他对同学也特别的热情，突然觉得以前总是关注他的不好表现，对他的一通批评，甚至让全班的学生笑话他，这是一件多么伤人的'事情，也许以后我可以多在他身上花费一些心思，对他有更深的了解，给他更多的关爱，这样反而能够有意想不到的收获，于是在以后的课堂上，我让他担任一些语文活动的主要角色，给他更多的机会让他展示自己，当然前提条件是他必须遵守课堂纪律，并且努力的把话课堂活动中的对话学会融入角色表演。或许这样的尊重让他收获了前所未有的信心和勇气，在以后的课堂中，他总是努力的做好我布置的每一项任务，每节课的内容总是倒背如流，它的改改变让我为之一震，也让我明白孩子只有在一种和善和坚定的气氛中，才能培养出自律责任感合作以及解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能，才能取得更好的成绩，教育孩子需要忍让，需要智慧，更需要尊重对待孩子的错误，我们不能一味的生气，要寻求解决问题的办法，找出犯错误的原因，至关重要，在教育犯错误的孩子的时候，我们要有错必改的原则，不能骄纵他们，不然会积少成多，错上加错在以后的教学之路上，我会先做好自己，并且以心平气和的态度对待发生的事情，与孩子们彼此尊重，从孩子的角度出发，换位思考，那么我和孩子们的相处一定会充满爱和快乐，促使我在教师道路上始终温柔而坚定的走下去。
《正面管教》读书心得8
我是一位一岁女宝宝的妈妈，但是我不是很喜欢xx的妈妈或者xx的太太/妻子这样的称谓，我更喜欢做我自己，所以我希望大家叫我振敏/Bella。
初识正面管教是在孕期，由于孕吐厉害便待业在家，那会在家干的最多的事情就是在网上看育儿帖和听微课。当时听完一节简单的正面管教微课之后的感觉说的真对，我以后要照做。
后来宝爸一直在我耳边鼓励我学习一下正面管教，说不定你还可以找到你的爱好呢！当时并没有很放在心上！后来是在宝爸给我的学习资料中看到了导师李丛——虫虫的微信，便加了好友，一直看虫虫导师的朋友圈分享，可以一边尽情的工作，一边陪伴两个宝宝成长，真的好羡慕她的工作和生活。
17年4月份我在千聊课程中听到了虫导分享的《如何成为一个正面管教讲师以及成为一个正面管教讲师的五大好处》，深深触动到我，五月份又在虫导的千聊直播间听了几位正面管教讲师的成长经历分享之后，我便萌发了做一名正面管教讲师的想法！正好赶上京东618的活动，便买了所有正面管教的书籍，在家边看孩子边抽空看书！
近几个月一直在打听有关正面管教的家长课和讲师班，微博搜索，向虫导打听山东地区的讲师微信。很幸运，能够与侯琳老师在微信上相识，可以在家门口学到这样优秀的课程！也通过侯琳老师与王娜老师通过微信相识，接下来我的大脑就要享受一场思想上的饕餮盛宴啦！
《正面管教》是我阅读的有关正面管教书籍的第一本书，也是阅读的较为仔细的一本书。里面有好多知识点都令我为之兴奋，不禁的拍手叫好，“真的就是这么一回事，怎么就那么多人没有发现来？”下面我就列举几点我感触最深的分享：
1、在第一章开始作者就提出了一个为什么:“为什么现在的孩子不会像以前那样顺从听话了呢？”鲁道夫.德雷克斯给出了回答，一方面是社会的重大变化，以前的社会是家庭中女人服从和顺从男人，工作中下属服从和顺从领导，孩子无论是在家庭中还是工作中都有“服从和顺从”的榜样，孩子自然就会很听话。
而现在的社会都倡导人人平等，家庭中女人也像男人一样外出工作，家庭地位逐渐提高，工作中再也不是从属关系，孩子以前“服从与顺从”的榜样变成了时时刻刻在宣扬人人平等的榜样，孩子自然也会认为我与大家也是平等的，并不是顺从于或者服从于谁，自然也就不会像以前那样听话了。
另一方面就是孩子很少有机会培养责任心和上进心了。现在的家庭不再需要孩子像过去那样为生计来努力，相反该孩子来完成的任务都有父母或爷爷奶奶姥姥姥爷来包办了，孩子应该遇到的困难、挑战和挫折都被大人挡在了前面，溺爱是当今社会育儿的一个重要问题，过分的爱使得孩子失去了心智成长机会，待到孩子成年时家长却埋怨孩子没有责任心，其实是家长剥夺了孩子成长和培养责任心和上进心的机会。
2、大人与孩子的三种互动方式让我了解到原来还有这样一种既不娇纵也不惩罚孩子的教育方式。严厉型的互动多存在于以前，“棍棒底下出孝子”大概说的就是这样的教养方式吧！只有规律没有选择的自由；娇纵型的互动多存在于当今社会，由于计划生育的限制，使得8090后多为独生子女，多数家庭都是六个成人面对一个孩子，孩子在大家看来是尤其的重要，不忍心孩子受到点滴的挫折，不忍心给孩子设定规矩，给孩子无限的选择和自由。正面管教是既有规矩也有自由，文中举的例子让我对正面管教有了初步的认识。我相信，如果很多家长知道并了解了与孩子的这三种互动方式，都会选择正面管教的。
3、在第三章出生顺序的重要性里，讲到了有关孩子出生顺序的一些知识，我在生活中得到证实，在生活中老大的形象一般都是憨厚，实在，负责任。老小的形象一般是顽皮，依赖，具有创造性。我的.父母和婆母都是家中的老小，他们都有很多相似之处，虽然他们现在都已年过半百，但是对他们的哥哥姐姐们还是有些依赖，这种依赖就是来源于小时候哥哥姐姐对他们的关爱。
在这部分说到了父母娇纵孩子的一个原因是满足自己的被需要感，我对这一点非常赞同，因为在我的宝宝出生之后我就是这种感觉，总感觉孩子无时无刻的需要我，我不能离开他半步，哪怕是把孩子交给爸爸或者奶奶，心里也总是放不下。
在出生顺序与婚姻那块内容里面，作者所说的夫妻间吵架的原因往往是两人一开始是吸引对方那些特点，譬如老大和老小的结合，一开始老大喜欢照顾老小，而老小则喜欢老大的责任感，时间长了老大却开始厌倦老小的依赖，老小也渐渐开始讨厌老大处处把事往自己身上揽。老小与老小的结合，慢慢的都会讨厌对方缺乏责任感，依赖性太强，我爸爸妈妈多半就是因为这吵架！
4、对于不良行为的定义，真的是刷新了我的认识，平常看来就是一个负面词汇，而文中的解释真的极为贴切。
对于孩子而言，大多时候只是做了与其年龄相称的行为，而不是不良行为。我的宝宝现在一岁了，正在学习模仿大人的一言一行，有时候会显得格外淘气，而我和家人有时候会不自觉的对孩子说一些负面的话，虽然不至于达到惩罚的程度，但也会对孩子产生影响。在了解到不良行为的概念后，我要时刻监督提醒自己和家人，宝宝只不过是做了与其年龄相称的行为，要做到理解孩子，引导孩子应该做什么就好了。
5、自然后果:当明白了自然后果的定义之后，我非常感谢我的父母，感谢我的父母没有对我进行救助，相信我能够处理好自己的事情。从小学到高中，我的父母没有因为下雨下雪而给我送伞或者接送我上学，每天上学的早餐也是我自己做，每一次考试哪怕是高考都没有陪考，我也没有抱怨过，因为我认为这都是我自己的事。也正是因为这些，培养了我坚强的独立性和自主性，我的人生我说了算。
6、逻辑后果的四个R
1.相关（Related)
2.尊重（Respectful)
3.合理（Reasonable)
4.预先告知（Revealedinadvance)
“相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行；并且对所有相关人员都是尊重的。“合理”是指后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。“预先告知”就是预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现（或你将会做什么）。如果遗漏了这四个R中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。
在我的生活中，并没有家长或老师能够做到逻辑后果。我希望我对我的孩子能够做到这一点，因为我感受到了惩罚造成的四个R，这种感觉并不好。
正如书中开头写的那样:“没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但最美好的愿望却不一定给孩子带来最好的结果”。我希望通过学习正面管教相关的课程可以帮助我，在学习中不断探索，争取对孩子的所作所为都可以带来最好的结果。
《正面管教》读书心得9
今天重温了一遍，参加认证班前，自己写的《正面管教》读后感，突然觉得，自己这一路走来，不忘初心，一直坚持着。接下来还会继续坚持。做好自己该做的，坚定自己选择的路。同时也把这篇文章分享给大家，希望会有点滴启发。感恩过去，感恩遇见，感恩坚持。
先来说说我是怎样得到我的第一本《正面管教》的。因为孩子的二姑，我的二姐。她是一名县级中学老师，从参加工作开始至今没有放弃过让自己成长学习的机会。她不仅自己工作之余考取二级心理咨询师，同时还勤与我分享，从她那里我第一次听到了“正面管教”，说实话，我当时只是听听而已，只觉得一本书而已，有空看看，跟其他育儿类的书籍一样，根本不知道还有相关结合书籍的课程，所以就没太在意。
过了很长时间，因为加入大v店以及认识很多妈妈，更重要是参加了大v店举办的“正面管教家长公益课”，让我有机会，怀着很多憧憬更进一步地了解了她。所以，也就认识了海华老师，从她风趣，幽默，投入，夸张的体验课里，我找到了很多自己的影子，也深深被震撼。以前自以为豪的育儿方法，其实并不是那么有长远意义。当海华老师开家长课时，就决定参加，希望更深入了解“正面管教”，倒底是个什么样神奇的东东，能轻松解决育儿难题，并且是长效的，还能让孩子建立习惯，找到存在感和价值感。也是在报课后，我得到了我的第一本《正面管教》。
通过学习家长课学习，再结合读《正面管教》这本书。我慢慢地发现这本书的魅力，她没有过多深奥的不可模仿的理论，没有浮于文字表面的操作技巧。书中的各种面对孩子异常举动的解决方法，和真实的案例，很直接的告诉遇到育儿难题的妈妈们，其实很简单，就是和善地先接纳自己的不完美，然后和善的接纳孩子和面临的问题，让自己感觉好起来，再着眼于和孩子共同解决问题，而不纠结于问题本身，让大家都感觉很糟糕，问题依旧存在。
我很喜欢开篇简.尼尔森博士说的一句话：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”对这句话我的体会最深，这源于我的父母和我自己的小家庭，超负荷地承担，让自己每天都感觉很糟糕，带着这种状态，面对孩子本能反应的年龄，我的处理方法就是惩罚，可是更糟糕地是我并没有收获我预期想要的结果，孩子们反而变本加厉。带着这种糟糕的状态我参加了家长课，去寻求方法来解脱自己，上完三天课，才发觉解决问题的根本就是自己，一个连自己都无法接纳的人，如何能接纳孩子，丈夫，父母，兄弟姊妹，以及身边所有的人？我进入了深深地反思中。所以，我要改变，开始学着接纳自己，接纳自己的不完美，坦诚地面对自己的错误，把它视为最好的学习机会。从那天起我开启自己的践行之旅。
看完整本书，让我感触最深的就是错误目的`表，每当看到它，很容易找到孩子现在到底需要的是什么？妈妈的理解对吗？这样做对孩子有益吗？每次遇到自己无法判断的时候，我都会去看看这张表，然后确定解决办法。比如，女儿她九岁，进入人生第二个自我成长阶段，她有自己的想法，喜欢争辩（也就是妈妈口中所说的顶嘴，我之前也是这么认为的）。但是当妈妈了解了错误目的表之后，事实并不是那样，她其实是在寻求关注同时争夺权力，很正常地表现，孩子有自己的主张，证明她在思考，在体会，在感受，而且又有了她自己理解之后的解决方法，还有最后的决定行动。这个时候，妈妈最好的办法就是使用“积极暂停”这个大法宝，每次都能很有效解决问题，女儿与我的交谈越来越顺畅，也慢慢地变的自信了。她慢慢在找会在家庭中的存在感和价值感，这是最棒的，也是我作为妈妈一直想要做到的，还有个意外收获，就是与孩子爸爸沟通时，也可以使用“积极暂停”，沟通效率直线上升。
还有，运用和善坚定和启发式提问，以及赢得合作的四步骤，共情，都对我面对宝宝的不合理要求，提供了很好的解决方法。当然，还有很多工具和内容还没有吃透，这需要长期的践行才可以理解，我也将坚持写践行，来梳理自己的学习心得，并从错误中得到更好的锻炼。
《正面管教》读书心得10
有关“正面管教”的讲座，前前后后听过好几次，可都是“听”而已，不可避免都掺有演讲人自己的理解，未曾纯粹感受过“正面管教”。寒假期间有机会真正拿起《教室里的正面管教》品读，没有任何人可干扰我的理解，如此得来的感受与体会真切、深刻。
正面管教讲究的是不惩罚、不骄纵，用和善而坚定的方式帮助孩子成长。一开始我并不能很好地感悟“正面管教”的内涵，且深感疑惑，带着好奇与困惑翻开了这本书。
书中第1页便提到了“老师们普遍实行的是以奖励与惩罚为基础的管教方法，其目的是为了控制学生。”我不以为然。我承认我们主要以奖励与惩罚作为管教的基础，为的是对学生学习与行为习惯进行评价，而这个评价就像是一种“刺激”，“刺激”他们向好的方面发展，形成良好的学习与行为习惯，这与教育心理学中行为学派的强化理论如出一辙。可这样做的目的是控制学生吗？我相信大多数老师的初心绝非如此。
真正震撼我的是第二章的内容：一种思维模式的转变。书中第11页提到孩子们在成长过程中一直取悦大人，总是寻求他人认可，为了取得好成绩而刻苦学习，为了努力做个好孩子而避免受到惩罚，感觉这无可非议。科尔伯格“三水平六阶段”的道德发展理论中提到，低年级孩子做出是非道德判断的标准正是如此，根据行为的具体结果做出道德判断，他们总是寻求他人的认可并以此作为道德判断标准。书中的一句话“你从来没有想过，你的想法和观点对别人来说应该很重要”让我错愕。
是啊，孩子们的想法与观点何其珍贵！他们也具有独立意义，不应只是一昧地寻求奖励，寻求他人的认可。为了管教，多次的惩罚与奖励不是强化了孩子们寻求他人认可的动机，而忽视了他们内心情感的需求吗？看到这里，我就感觉到了，正面管教所带来的是一种思想意识的颠覆。果不其然，紧接着书上就将正面管教和传统的行为学派两种理论基础做了一个对立比较，这让我感到震撼，作者列出了一张表格，从多个方面对比呈现两种学派理论的内涵，并且在标题上明确指出“人类行为的两种对立学派”，我想这张表格是整本书的理论支撑。
在本书中，基于行为学派奖励和惩罚的管教方法是受到批判的。正面管教理论认为，惩罚和奖励在短期内有效，对于长期的行为改变是无效的，甚至带来伤害。因为这好比一座冰山，孩子们表现出的`行为就像是裸露可见的冰山，而冰山下面却是隐藏着更多的情感需求。当孩子们出现异常行为时，用“惩罚”这一行为去解决，
“行为解决行为”这一方式终将无效，因为这忽视了行为背后的根——情感。
所以要想解决问题，先进行情感联结。在触及头脑之前，必须先触及心灵！
我对书中的一句话甚是喜欢，一个行为不良的学生，是一个丧失了信心的学生。的确如此，一个孩子表现出所谓不良的行为背后也许隐藏着偌大的情感需求————缺失自我价值感与归属感，从而变相表达着自己的情绪。书中详尽列举了“四种错误目的行为”，把孩子们的异常行为分为四大类“寻求多度关注”、“寻求权力”、“报复”“自暴自弃”，针对每一项错误目的，从六个方面进一步分析孩子的心理，并指出老师或父母能够给予、赋予孩子力量的回应。这对于刚踏入教师行业的我来说，特别受用。
书中大篇幅的提到了“鼓励”，因为正面管教是一种鼓励模式。通过鼓励的方式，而不是赞扬和奖励，不是寻求他人认可，更不是惩罚，而是和善而坚定的鼓励，从而真正帮助孩子们形成内驱力，在具有安全感、平静的、倍感关爱的氛围中，帮助孩子培养自我价值感与归属感，学习人生技能，并提高学习成绩，实现“双轨道”并行。
正面管教是英文positive
discipline的翻译，在台湾被译为正向教养力，可以理解为对孩子的正面引导。可我想“管教”替换为“育导”更为契合。因为书中彰显的人文主义精神，儿童中心的教育观与“育导”一词更为匹配，而“jiào”很多时候的意思是“指导，训诲、使、令”，“管教”一词含有管制、教导、有控制学生之意，“管教”一词会让人有所误解。于是，我翻阅相关资料，发现20xx年李培挺在一篇论文中提出“育导型”教育管理观，其中“育导”一词与本书观念颇为契合。
初识正面管教，这是一次思维碰撞的过程，采用既不骄纵、也不惩罚的方式育人，转变“刺激”和“反应”之间关系的传统行为强化理论的思维，“育导”不再建立在奖励与惩罚的模式基础之上，不再强化孩子寻求他人认可的动机，唤醒他们心底的力量，帮助他们培养自我价值感。
和善而坚定地鼓励孩子，与其进行情感联结，用“情感”唤醒“情感”，赢得孩子，而不是控制孩子、赢了孩子。对于初出茅庐的新老师而言，每一次的学习与借鉴都让人如饮甘露。教育理论流派如此之多，可理论终将需付诸于实践，方可出真知！但愿孩子们能良好地掌握科学文化知识，并有着优秀的社会和情感技能、优秀的品质，树立正确的行为观念，这是我唯一不变的初心！
《正面管教》读书心得11
正面管教——如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项技能。
严厉和惩罚是很多父母和老师常用的教育方式，与其说是教育方式，还不如说是一种手段，可是这样的手段只适用于当时，就像我们生病了，身体的某一个部位出现疼痛的感觉，赶紧吃上一片止疼药，那只能缓减当时的症状，并且后面还会出现很多的不良反应，这样不仅不能解决问题，而且还会出现很多的弊端。惩罚之后，孩子就会出现很多的情绪上的不良反应，愤怒、报复、反叛等。孩子通常不会清醒的意识到自己在遭受时内心所做出的的反应，然而，他们可能以后的潜意识里“我就是一个坏孩子！”“反正你们都不喜欢我，那我就继续捣蛋。”等等。其实我们现实生活中也经常遇到这样的孩子，就是让家长和老师都很头疼的孩子，甚至别的孩子的家长也让自己家孩子远离这类的孩子，难道这样的孩子生下来就是这样令人头疼的吗？我想其实不是的，那只是我们大人对孩子的教育和语言、情绪，让这个孩子根深蒂固的想法就是：我就是一个坏孩子。让他身边的小伙伴也由此产生我们是不跟他玩的这种想法。其实我们只把孩子不好的一面无限放大，只看到他调皮捣蛋的一面，其实那一面可能只占了他的百分之十五，我们没有发现孩子百分之八十五良好的一面。我们在教孩子的过程中就是不断的了解孩子，认识孩子，发现孩子的过程中慢慢的加以引导，并且我们要以和善坚定地态度去对待孩子，让不管作为父母或是老师都好，我们应该去了解孩子，这样才能和孩子更好的有效相处。
和善与坚定并行
专断的方式通常缺少和善；骄纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面教育的根本所在。
我所理解的教育就是在严厉的惩罚和骄纵中寻求一个平衡点，那则是“和善而坚定”的态度，在纠正孩子的行为之前，先要赢得孩子的心。当我们和孩子发生冲突时，我们的第一想法就是孩子的问题，我们要让他为自己的行为付出代价，而不是双方先各自冷静，等情绪稳定了之后我们再来解决这个问题。作为家长或是老师要用尊重和和善的语气去跟孩子探讨刚才发生的事情，如果你发现到自己的问题时，要跟孩子郑重的抱歉，如果孩子出现问题时，我们要对孩子加以引导并且以互相尊重的口吻让孩子认识到这样做会出现怎样的恶果，和善就是对孩子的尊重，坚定则是对自己的尊重，并且让他了解到作为老师或是家长的原则。与其花时间去说教，不如多花时间去跟孩子沟通，说教只是你一味的说，不管他听进去多少，只要自己说爽了就好，沟通更多的.是倾听孩子的心声，更多的是了解到孩子现阶段的心理诉求，不管是作为父母或老师我们应该先了解孩子，并清楚知道孩子到了某一个年龄的转折点的心理需求，这样我们才能“对症下药”而不是胡乱用药。正面教育有一个我非常欣赏的方法——家庭成员头脑风暴，一家人坐在一起，来制定一系列的规则，前提是你要让孩子了解到这些规则的好处，例如制定孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制，让孩子参与讨论，这就意味着孩子要开口说自己的想法，并且你要表达清楚为什么限制是很重要的，需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任，如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。当我们决定不在用惩罚的手段时，就需要练习新的技巧，而且你需要花时间来帮助孩子学会相互尊重和解决问题的技巧。
孩子的不良行为背后有其错误的观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效的帮助孩子改变不良行为，最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。一个行为不当的孩子在潜意识中是在说“我只想有所属感，而我对如何获得所属感有一些错误的想法。”他们的不良行为是想让你知道，他们没有感受到归属感和价值感，而他们对于如何找到归属感和价值感有错误的信念。不良行为的背后就会隐藏着一个失望的信念，我们应该把不良行为转变为积极行为时就会更有效。鼓励孩子，孩子们需要鼓励，正如植物需要水，没有鼓励他们就无法生存。让孩子发现自己的价值所在，让他有一个自己的归属感。
正面管教让大人和孩子都能在生活中，和他们相处的过程中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱！
《正面管教》读书心得12
班级里存在这样的现象：一再故意地对一个很难保护自己的人做出残忍或伤害的行为。面对这一问题，也曾想尽办法解决。直到拿到《正面管教》这本书，才意识到：这种现象意味着这是一个行为不良的孩子是一个丧失信心的孩子。
很多学校都实施了针对恃强凌弱行为的项目。其中有一些学校采用的是惩罚性的解决问题的方式，而另一些学校采用的是赋予学生们力量和增强自尊的方法。恃强凌弱是解决一个想象出来的问题或真实存在的问题的一种错误方式。有些孩子欺负他人是为了寻求认可和关注。面对这一现象，我们成人往往扮演着法官、陪审员和行刑者的角色，认定是谁挑起的问题，并惩罚其中一个孩子，或给这个孩子贴上麻烦者的.标签。成年人不可能看清楚孩子们之间的全部事情，所以他们最终往往挑选中个子最高的、年龄最大的或男孩子，给他贴上挑衅者的标签，并维护他们相信是可怜的受害者的孩子。他们完全没有意识到旁观者。在正面管教中，建议让所有的孩子都参与进来，而实行这一理念的最佳方法就是召开班会。即便是不开班会，也要把事件涉及到的每一个人聚到一起，在一个安全的环境中把事情说开。
鼓舞信心、造成一种亲密无间的感觉并将纠葛视为需要解决和改进的课题而不是鄙视的对象，这样做所产生的有益影响会超过可能造成的任何伤害。
《正面管教》读书心得13
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……我们将通过正面管教家长工作坊帮助家长学会如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。
做什么远不如怎么做重要:
我们行为背后的感觉和态度决定我怎么去做。始终不要忘记我们想要的欢乐，和谐，尊重和爱的家庭氛围最重要的.解决问题，把错误当做学习的机会，而不是惩罚孩子。
家长的性格对于孩子的影响:
我们的生活态度是原生家庭所带给我们的，虽然可能随着时间经历会有所改变，我们要了解自己生活态度取向优缺点，在教育中扬长避短。
爱心的表达:
我们时常会忘记我们做很多事情，背后的目的是因为爱孩子，但我们的形容人没有表达出来，孩子只是看到了家长对他们的苛责，这种爱只能当孩子自己也成为父母后才能体验你的道，我们不要练习对于孩子爱的表达。
书中将生活态度概括为四种:
1、安逸型，可能的养育优势是，让孩子更随和圆熟行为可预测。让孩子学会享受生活。可能的缺陷是骄纵导致孩子被惯坏，对安逸更感兴趣，而不是对“情形所需”更感兴趣。
2、控制型，可能的优势是孩子组织领导能力，坚韧果断。可能的缺陷是孩子，反派也可能让孩子变成讨好者。
3、取悦型，可能的优势是的，孩子有单体量谦和和事老捍卫弱者。可能的缺陷是逆来顺受，积怨令孩子感受愤怒，沮丧或报复。
4、力争优秀型，可能的优势是为孩子树立成功和成就的榜样，激励孩子出类拔萃。可能的缺陷是期望太高，让孩子力不从心，还是无法达到父母的高标准。
破解孩子行为背后的密码:
大人的行为背后的密码，孩子也是有的。孩子可能只是在寻求关注，寻求权力，报复或自暴自弃。读懂孩子的密码，走进孩子的内心世界才能帮孩子。家长要时刻记住尊重孩子，尊重自己。
有时家长必须反复学习一件事情：
家长在养育孩子过程中何尝不是经常犯错呢？但孩子总能原谅我们给了我们一次又一次反复学习的机会，从自责中走出来，重新开始。
书中有一个例子:孩子学走路时不断的跌倒，然后又起来。可能摔疼了就哭一会儿，但依然会再次站起来继续走，不要纠结于过去曾经犯过的错误，而是从错误中学习，不断的向前看。
回归孩子生活更简单：
孩子是我们学习的榜样，孩子不计较大度，善忘向前看，成人的世界太复杂，不要跟自己较劲，不要和生活较劲，向前看！向前看！
《正面管教》读书心得14
复学了，相信不管是家长还是老师都在心底欢呼，一个多月的居家学习阶段，家长贴身陪伴孩子再次验证距离产生美，教师线上教学又验证了距离有了，美没了。每天在和学生、孩子打交道的过程中，你是否经历过，不管怎么管，学生也没有改变，孩子有可能还跟你对着干，这就会让你觉得痛苦。美国简·尼尔森的《正面管教》会告诉你，这个时候你的方法就一定错了。
《正面管教》这本书改变了以往我对“管教”一词片面的看法，管教不再是冷冰冰的严加看管，而是用和善而又坚定的方式去引导孩子的行为。“和善而坚定”，这五个字形象地描摹出一个“正面管教”者的姿态，温和友善里又带着坚定的力量，心中有底、有道、有理。过度和善，失去原则，容易娇宠，这不是正面管教；过度坚定，失去弹性，容易控制，这也不是正面管教。和善而坚定，是一个为人父母者、为人师者最好的体态与姿态，中性平和，如静水流深。
书中最吸引我的一个观点是：“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。反省自己，不管是在教育学生，还是在教育自己的孩子上，我有时候也会忽视孩子的需求，用自己大人的角度与思维去要求孩子做什么、怎么去做，我认为他们可以做的，可达到的高度都是不够，所以在很多事情上面都是以自己的认识来取代他们的`观点，甚至有时候都很自我的去要求他们按照我的要求去做。不管你是一位老师，还是一位家长，请你思考：你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。
现在来看，当你知道孩子被老师当众批评的时候，你会是哪位妈妈？
妈妈：大声质问，你到底做了什么，怎么被老师批评？
孩子：生气地回应：我什么都没有做。
妈妈：更加生气，你什么都不做，老师会批评你，我才不相信？
孩子：不说话，怒视着妈妈。
妈妈：那你认为应该怎样解决这个问题？
孩子：没什么好做的。（至此，天被聊死了）
妈妈：我敢肯定老师这样当众批评你，感觉很丢人吧？
孩子：态度明显不再敌对。
妈妈：我记得我上小学四年级的时候，也发生过……，我觉得又丢脸又生气。
孩子：我不过是向同学借了支笔，老师就认为我开小差，当众批评我，我觉得老师对我不公平。
妈妈：我理解你的心情，那以后我们怎么避免这样的问题出现呢？
孩子：那就自己多准备一些文具和铅笔，不用再向同学借。
赢了孩子只是一时赢了，赢得孩子才是长远的选择。第二位妈妈从孩子的角度出发，与孩子感同身受，而不是敌意，这样孩子更愿意主动想办法来解决问题，孩子自己想的办法会更愿意去遵守。“赢了”与“赢得”，一字之差，却决定着教育是否走出多赢的朝向。
要做到赢得孩子，需要这4个步骤：
第一步：表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。
第二步：表达出对孩子的同情，但不能宽恕。
第三步：告诉孩子你的感受。
第四步：让孩子关注于解决问题。
其实大多数时候当我们以平静的情绪，并且意识到自己正在和孩子（或学生）做真正的沟通时，一般都会有好的结果。可是有的时候没有真正意识到自己在做什么时，就会为了“赢了”孩子（或学生）而去“争”某个事情，现在想想有的时候虽然赢了孩子（或学生），但是当时他们的那种表情印在了自己的脑海里，而自己的心里也不是那种放松释怀的感觉。当下次孩子（或学生）的行为让我们着急或者厌烦的时候，多想想孩子（或学生）行为背后的原因与情感，理解他们，问题才能得以解决。
除此之外，书中还有很多“正面管教工具”，如：头脑风暴、特别时光、适时叫停、冷静角、有限选择、启发式提问、幽默感、鼓励、错误修复、有限屏幕时光、家庭会议、赋予自主权等，轻松、简单、落地，操之有法、有序。对于家长来说，这本书可以教会我们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加优秀的老师。
《正面管教》是一本书，也是一面镜子，你在读的时候很容易就产生共情，既看见自己、也看见孩子。看见自己，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，去坚持该坚持的、放下该放下的。看见孩子，能清晰知道孩子情绪所在、兴趣所向、心志模式，了解孩子，进而更好地助力，给予教练式的引导，回到爱原本的样子。
《正面管教》读书心得15
时光在书香中飘逝，《正面管教》这本书也伴着夏日的缓缓炎热慢慢展开。
书中有一句话给我留下非常深的印象：最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。看到这句话，我最先想到的就是我们班的X同学，他是个特别不合群的孩子，上课时永远坐不端正，常常趴在桌上，并把椅子360度旋转。喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不按时交，订正从来不按老师的要求写……我跟他讲了无数次的道理，也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评，可是大半学期下来，我的批评教育对他似乎不起什么作用，每次在我教育他时都是低着头，但常常是我在唱独角戏，后来还是老样子。因为我不认为他是一个笨孩子，因此我决定要在他身上花费更多的心思，争取对他有更深的了解。我想起了正面管教里的这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的.表现吗？
我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语，信中着重表现了其实我内心有多喜欢他，字写得越来越有进步，今天又比昨天好了一些，告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自身的眼光，这一点从未变过！一段时间后，我明显感觉到了他的转变，至少上语文课时听课比以前认真多了。后来，我对他更加关心，有一次，他感冒了，但带的却还是凉水，于是我就给他倒了一杯开水，还一天多次询问他有没有感觉好一些；而当我发现他有一个很不好的习惯——喜欢在课堂上玩愤怒的小鸟橡皮，有时还打扰到别的同学。思考良久，我让他带着所有的橡皮来我办公室，在他疑惑时把我准备的两块崭新的学习橡皮和他作交换，并在送他的橡皮上刻下提醒的话……终于，我所有的付出都有了收获，他跟最初相比有了极大的进步，听课比以前认真多了，当然成绩也突飞猛进，期末考试考了“优”。
《正面管教》一书中“安排特别时光”一节中讲到“放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光、就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。”我对此深有感触，我们班里有一个Y小朋友，上课极易分神，学习上很不踏实，试卷常常做的一团糟，小测验的成绩也不行极差。因为家长做生意，接小孩经常晚点，她常常是一个人在教室里做自身的事的。有一次，我很偶然的发现不是值日生的他在很努力地去擦黑板并且整理讲桌，我很感动，大大地表扬了他，并且跟她约定以后一段时间如果妈妈又来晚了的话我可以在教室陪她，我和他之间将有十分钟的“特别时光”，孩子听了很兴奋，像和我共有了一个小秘密。事实上我也照做了，一开始他跟我聊天时很拘谨，后来在我的引导下越来越放得开了，她很愿意和我分享自身的生活，甚至把他前一段时间状态不好的原因
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