笑话大全爆笑短的

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更新时间:2015-12-18
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  笑话大全爆笑短的(1):

  1、我受累我吃苦,我是甘当二百五,就着“咸菜”喝着“糊”,美的心里乐乎乎,人生本来分贫富,不怨命运错与否,这样的日子我知足,“二百五”真心送祝福,愿开心快乐幸福非你莫属,日子红红火火赛过我“二百五”哈。

  2、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

  3、四个人在打麻将,但是警察一来却带走了五个人,你知道是为什么吗?…………………………………………(正因其中有一个人叫麻将)

  4、老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不好了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

  5、阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦:还不快来!在干嘛呢?

  6、公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”车上人窃笑

  7、金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最完美,都不去。

  8、女生,五岁比猫,十岁是羊,二十像鹿,二十五岁胜狗,三十似狼,四十如虎,五十是猪,六十似仙,七十成佛。姐们,你不佛不仙是那只动物?

  9、一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上方留下个脚印。为什么??正因它一只手捏着鼻子!!!

  10、世界上有两种猪:一种是给本人回消息的!一种是不给本人回的哈哈我看你怎样办非整死你不可^^

  11、小学数学课堂上,老师问:“减去一半等于几?”学生答:“竖着剪等于,横着减等于。”老师:“你给我滚出去!”

  12、小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”之后小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”

  13、你坐轻舟顺江游,真色迷人风为歌。是是非非随风去,小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题,弹(蛋)丸之地闲情多。(请看每句首字,然后连起来读吧)。

  14、"徒:师傅,想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你:这挂专业科呀,它含学分高,质量好,一科顶过去五科,一口气挂五科,不费劲,挂科,还是挂专业科好!"

  15、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女生的寿命比男生长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男生为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”

  16、时代不一样了!猪也会用蹄拿手机看消息了!喂猪头别看了说的就是你!猪头呀你怎样还在看呀!说你猪头你还真是猪头呀,哎…

  17、风雨送春归,飞雪没看到。又到逢年过节时,消息开始闹。闹也不转帖,原创祝福妙。待到消息太多时,我的别删掉!

  18、"根据调查,%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧"

  19、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

  20、女:为什么那天我打给你时,是个女生接的?男:怎样可能?女:真的啊!她还告诉我‘您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!说!她到底是谁?

  21、春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:消息满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾户外会。祝开心快乐。

  22、看完《苹果》发现,男生靠不住;看完《色截》发现,女生靠不住;看完《投名状》发现,兄弟靠不住;看完《集结号》发现,组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住;看完《新警察故事》发现,儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住,结论只有自我靠得住,简称“我靠”。

  23、"刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"

  24、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说就应是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

  25、小明把自我的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。

  26、人简单,快乐多;梦简单,幸福多;爱简单,自由多。到哪里,都开心。没心没肺,才能活着不累!哥们,愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

  27、天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝,你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

  28、一个男生有天给女友发消息:“你这天的发型不一样哦”女友说:“哦,我烫了一下”。过了一会,他回了:“啊!严不严重 Www.NiuChui.Com 。浚”

  29、北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人:我们北京人最幸福,打开窗子就有免费的烟。上海人:那算什么,我们打开自来水就是排骨汤!

  30、“心肝儿,吃饭了”妈妈招呼道,小明跑来天真的问:“妈妈,我是你的心肝儿,那爸爸是你的什么?”“脂肪肝儿”妈妈道。

  31、老婆突然从身后抱着我说:“哥哥,我想要。”我回过头一本正经地问:“能等会儿吗?”她撒娇说:“不行,就此刻要,就此刻要!”“好吧”,我把她安抚到沙发上,温柔地说:“是上次那个红色的包包吧,我看看降价了没。”

  32、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上方写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。我说都要能够吗?女友说:能够就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

  33、小明有些不开心,自我坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜爱我,整个世界的人都恨我!”他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不务必,小明。一些人甚至都不认识你呢。”

  34、朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住立刻联系你的强烈冲动,但是……唉!不管了,豁出去了,不就是毛钱吗?咱又不是小气的人!

  35、儿子:“妈,你说傻瓜和傻子哪个更傻?”妈妈:“当然是傻瓜。”“为什么?”“你想呀,傻瓜是—瓜,傻子是—子,籽在瓜里面呀。

笑话大全

  36、有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号……但是,我还是要叮咛你--没事多晒太阳,留意退化成毛人了呵呵。

  37、如何夸奖女生?妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱的叫小鸟依人。

  38、和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的第一句话是:我埋单!

  39、维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后,美女检查卫生间仍有漏水,很气愤:“呃--你若安好,便是晴天,你若安不好,我家天天是雨天,你也别想干着衣服出门。”

  40、第一回我请你是酒逢知己;第二回我请你是真心诚意;第三回我请你是欢天喜地;第四回我请你是勇者无敌;第五回我请你是不醉不归;第六回我请你顺心顺意;第七回请你是海阔天空;第八回我请你是嘻嘻哈哈;哥们,我都请你回了,你再不回请,我就继续请你,咱俩谁跟谁呀哈!

  41、从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!

  42、一个姐们如怨妇般抱怨说:作为一个“吃货”我容易吗?又怕吃太多肥胖,又怕吃的少饿瘦,以前愁能不能吃饱,此刻愁会不会吃倒。

  43、好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!

  44、刺猬妈妈抱怨:我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气,我买光了两家专卖店,连孩子的一半鞋都还没买到呢

  45、【人生莫交十类人】:永远在抱怨的人;过分依靠的人;极度敏感的人;咄咄逼人的人;肆无忌惮的人;不会说多谢的人;没有信用的人;自私的人;不是真心爱你的人;不靠谱的人。你身边有这样的人吗?远离之,交我这样靠谱的人,祝开心快乐。

  46、【中国的汽车广告只有两中】低端车永远是:老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜爱带全家人开车出去玩!中高端车永远是:老子事业有成!有美女!有红酒!有合同能够签!老子喜爱独自开车出去装B!

  47、年工作归纳和工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。归纳经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。发奋方向:喝好酒

  48、邂逅你,或许是上天的安排,你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。

  49、爱说你妹的,都是小清新小文艺。爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的,天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人,都美滋滋活在自我世界里。爱说卧艹的,分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的,大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的,一般活泼可爱有颗淑女心,但改不了是真汉子的性情。

  50、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来股市

  51、百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。

  52、我笑不务必代表我就开心,我哭不务必就代表我就不开心。也许我微笑的背后就是无奈,也许我哭是正因我感动了。

  53、有人说你长得象头猿,我严肃的批评了他,太不象话了!哪有这样说人家的?人家本来就是一头猪!

  54、一妹妹坐上公交车后,一边找东西一边跟司机师傅说,师傅,下一站幸福,路字还没说出来,司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

  55、铁放在外面生绣了,金子放在外面被偷了,那天我把你关在门外,第二天,你的身上多了个纸条,上方写道:个性,(siandian闪点情话网)猪也能够看门么?

  56、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样貌了,还不上床躲被窝,呀,还在看信息

  57、为什么周末觉得时刻短?正因周末没有上午,一睡就过去了。为什么工作日觉得时刻长?正因除了上午下午还有早晨,还得做饭赶车。

  58、妈妈给孩子讲夸父追日的故事,讲完以后,孩子若有所思的说,我最后知道了为什么老师说水资源越来越少了,原来都是夸父喝的啊。

  59、问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”

  60、给旧日情人发短消息祝节日快乐,发一遍不成功,再发还不成功,再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……

  61、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

  62、上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也收费

  63、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看消息了,你最靓!你去勾引老狼!”

  64、老王十分喜爱看拳击,每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好,一人见,问你是拳击教练吗?哦不是我是:牙科医生。

  65、"一群火柴挤在一齐取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

  66、"雯雯问妈妈:问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说:正因先是对死去的人的称呼。雯雯说:那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关联。于是,老板冲窗口里大喊:傻瓜,别看消息了,出来相亲。"

  67、上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。最最痛苦的是:没下班活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了

  68、两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一齐去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

  69、狗狗跟公鸡说;公鸡呀,主人最近弄来一个闹钟,据说可能耐了。公鸡气哄哄的说:原来是它小子啊,不跟老子打招呼就把俺的工作给替了,害的俺都下岗了。之后公鸡又自我乐了,跟狗狗说:累死它小子,把主人从被窝里叫起来但是个力气活。

  70、“爸爸,把mp放到水里会怎样样呢?”“那就坏了。”“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎样知道的?”

  71、你被通缉了!以下是你的罪行:对朋友太好又够义气纯真贴心本庭宣判!罚你一辈子做我朋友没得上诉=退庭O(∩

  72、一天,姐姐家的外甥女埋怨生活无趣,不如出家当尼姑算了,我的小女儿一听来了精神,忙问:“爸爸,尼姑是什么菜?好吃吗?”

  73、我一向都守在你身边,也一再为你担心,这天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自我,每当我一走开,

  74、你绝情一闪而过,令我顿时迷失自我,沉浸在今生难忘的一刹那间,我不能让你走,我大叫:抓贼!

  75、既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手,既然痴情就让痴情化作1条美丽的河流,既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。

  76、曹操南征北战,置得了偌大的家业,但自我却始终不肯称帝,曹丕不解:“老爸,这些房子都是您弄来的,为啥房产证上还是人家刘协的名字,你这不是太吃亏了吗?”曹操摇头:“你有所不知,我只但是是让他挂个名字而已,等我死后,你把产权过户到你的名下不就得了。”

  77、每逢佳节被吸金,每逢佳节胖三斤,每逢佳节被相亲,每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人,尽管佳节很俗气,尽管消息很无趣,祝福朋友乐悠悠。

  78、上高中的时候,老师语重心长的对我说:你要好好学习啊,以后开着车,带着老师,老师得多骄傲啊。五年过去了,我最后实现了这个愿望。只但是我按下计价器的时候问了老师一句,(siandian闪点情话网)老师要票么?

  79、你知道人生最痛苦的是什么吗?。。啥啊!就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊?,,就是人活着钱没了。。。

  80、打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一齐去按脚。

  81、熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗让熊住下,小狗为它铺床时,熊不见了。过了很久,熊像落汤鸡战在门前,狗:去哪了?熊:我回家拿睡衣去了

  82、苏格拉底说:“世上只有一件好事--知识,只有一件恶事--无知。”哥们,你是一个好人,让我怎样夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!

  83、公交车上,一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:"妈妈我寒假作业太多了!"他妈妈拿过来翻了几页,然后直接把作业本撕了,扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说,老师问,你就说爸妈打架,妈妈撕了作业本!这样的老妈,学生的梦想啊!

  84、以前,您家务事情一手抓,平添了白发;以前,您巾帼不让男子汉,压低了双肩;以前,您再苦再累不说难,操劳了心田。三八妇女节,祝福您亲爱的妈妈!

  85、一颗流星划落,一丑女许愿:“期望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完,流星飞回来对丑女说:“存心为难我呀!我不干”。

  86、【让人头疼的十件事】有工作,没生;有爱人,没感情;有微博,没粉丝;有住所,没住房;有存折,没存款;有名片,没名气;有加班,没加薪;有职业,没事业;有娱乐,没快乐;有朋友,没挚友。你最近有头痛吗?祝天天好情绪哈哈哈!

  87、一向好想问你一句话却又不敢贸然开口。个性是在宁静孤独的夜里,思绪万千让我辗转难眠,只好发消息问你…还尿床吗?

  88、俗话说:“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,“把握先机”;管它公羊母羊,“顺手牵羊”。最后归纳,有好事惦着点我。新年快乐!

  89、寻人启示,一身破烂二目无神,三餐未进四肢无力,五音不全六神无主,七孔流血八卦十分,九死一生十分像你。

  90、警察:你即将被枪决,早餐想吃什么?罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。警察:你知道,此刻是冬天,哪有桃子!罪犯;没关联,我能够等。

  91、昨日你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃呀,以后别乱跑了,你瞧瞧,这几天都瘦了。

  92、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

  93、一家三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三不见了,老大到老二到警局。老大我叫流氓,这天带菜刀来找麻烦。

  94、"香肠(乡长)发话啦:“冷空气来袭,咸菜(此刻)冷了,虾米们(乡民们)要开始包粽子(种子)啦为了持续粽子(种子)的温度,记得要包多几层啊~”"

  95、听说想找个恋人,到网上填写自我的择偶标准,第一要漂亮,第二要会做饭的!结果搜索结果出来:美的电饭锅!

  96、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。

  97、某夜,夫被妻的梦话惊醒,夫问原由,妻答道:“亲爱的,我梦到一个白马王子,慢慢向我走近!”夫答:老婆,有时候,唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告:两车时速已超过公里,最牛的是拖拉机,一向跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车

  98、施主,莫非你就是当年华山论剑武功独步天下,外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排行首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬

  99、你太潇洒端庄,太酷太漂亮了,漂亮的超凡脱俗,美的销魂蚀骨,简直帅呆了,呆如木鸡,机灵精怪!好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。

  100、同事们一齐去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼

  101、一姐们个性签名:姐不高,但不是每个男生都有机会,我看见后打电话给她说:“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想,说:“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了:姐不高,但不是每个男生都有机会上。

  102、"一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!"

  103、熟人才聊,谢绝闲聊!若要强聊,每字七毛!标点符号,半价收费!千字以上,八折优惠!

  104、一味忍让,意味着丧失原则;一味忍让,意味着没有人格;一味忍让,意味着软弱可欺;一味忍让,意味着面临步步进逼的危险;一味忍让,意味着将走入绝路。朋友,我“忍让”你好久了,再也“忍无可忍”了,下次我请你吃饭呵呵。

  105、我说:你是猪。你说:我是猪才怪。以后我就一向叫你“猪才怪:,最后有一天你忍无可忍,大声对我喊:我不是猪才怪!

  106、乌龟背蛇过河,蛇很害怕,说:要是掉下来怎样办,要不我缠你脖子上吧。走到中央,一只鸟看见了,大笑:乌龟真臭美,还扎领带呢。

  107、你知道我怎样认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚块;尿床两次罚块;尿床三次罚块。你突然站起来说:老师,包月多少钱?

  108、昨日惹你生气,我不对。此刻给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞,对折对折再对折,然后狠狠地向我砸来:)什么植物和动物很像鸡?三二一时刻到,笨笨,这样你也猜不到。答案是树和马。正因数码相机(树马像鸡)啊!呵

  109、历史课上,老师复习“贞观之治”时,过程问:“水能载舟亦能什么呀?”,一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

  110、问:“为什么她长相一般身材也不怎样样脾气又差,你还那么喜爱她?”答:“那你说为什么老子要写《道德经》”问:“为什么?”答:“正因老子愿意。”

  111、没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你,狠狠地摸。。南风---胡了!你看到我打在屏幕上的文字,却看不到我滴在键盘上的眼泪。

  112、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与感情,父亲赞赏地摸了我的头

  113、甲曰:尔何由抽烟?答:余姑妈昨日嫁女!诧曰:尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰:若此,余抽烟与汝何干?

  114、一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站

  115、复杂的事情要简单做,简单的事情要认真做认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做,过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划,但快乐只能此刻感受。生命是一次奇遇,用心感受,会有属于自我的惊喜!

  笑话大全爆笑短的(2):

  1、上数学课必须要认真,老师说的每一个字,每一句话,每一个公式都要好好听进心里去,不然你上课会睡不着的。

  2、请广大市民注意!近日,在全市各小学附近,流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯,他们专挑小学生下手,残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本,本人已经连续三天被抢,请大家帮忙扩散,期望能让我班主任看到。

  3、户外会跑1000米。士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,加得乐喝了,耐克穿了。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

  4、中学时听数学课,还是“卧槽?为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋,就变成了小笼包?”的赶脚。

  等上了大学听高等数学,就完全是“那么老师说,只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮,再籴粜謦欬氍毹,即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。

  5、在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐,被机智的我当场揭穿。

  我先用英语和他对话,他支吾了半天什么也没说出来,然后我又考了他几道最基本的三角函数化简,他也摇头表示不会做。

  “就你这水平,别在这装高中生了好吗?”

  我拍拍他的肩膀,“说吧小伙子,你哪个大学的?”

  6、附加题说(仿韩愈《马说》)

  世有学霸,然后有附加题,附加题常有,而学霸不常有,故虽有难题,只辱于学渣之手,骈错于红叉之间,不以全对称也。

  题之附加题,一题或难倒一片,做题者不知其能加分而做也,是题也,虽有附加之能,做不对,分不加,才美不外见,且欲与常规题等不可得,安求其能加分也。

  做之不以其道,思之不能尽其脑,错之不能知其意,执笔而临之,曰:“此题差矣,呜呼!其真差邪,其真不会做也”

  笑话大全爆笑短的(3):

  校园笑话大全爆笑短的一:

  1、实验课上,学霸被一群实验白痴的女生团团围住,学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去,学霸无语“干嘛?”

  “你知道这代表什么吗?”

  “唾液显酸性?”

  “不是”

  “ph试纸遇酸显红色?”

  “不是”

  “你TM到底想说什么!”

  学渣很认真地看着学霸“说明,我!在!吃!醋!”

  2、老师:同学们,你们最喜爱珍惜时刻名言有那些?

  同学:春宵一刻值千金!

  老师:…………

  3、期中考试过后,数学老师说:“数学这门学科在今后的考试中十分重要!来,大家用自己的总分除以自己的数学成绩,看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”

  角落里一同学弱弱的回答道:“不行啊,我的数学分数好像不能做分母~”

  4、本人土木专业即将毕业的学生一枚……隔壁寝室聊天:“听说有的公司会派员工去伊拉克,阿富汗啊什么的地方工作,工资巨高,这干几年回来就是一小土豪啊!”

  “干不好回不来就是一小土堆了……”多么痛的领悟……

  笑话大全爆笑短的(4):

  1、有个人很胖,最近一段时刻更胖了,但是他自我感觉良好。

  有一次他碰到老同学,就兴奋地说:“最近我的回头率很高呀!”

  老同学不敢坚信,他瞪着眼睛说:“是吗?哦,明白了,是一眼看不完吧!”

  2、学校开户外会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。

  离谱的是,一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。

  同学们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”

  谁知,这位男生却胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

  3、学校门口新开了一家烧饼摊,有个胖子常光顾。

  一天中午,学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。

  胖子一看,急了,立刻岔到第一个,后面的人说胖子没素质,胖子回头:"爷有会员卡!"

  笑话大全爆笑短的(5):

  1、在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。此刻我正和两家广告公司谈判:一家推荐我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”

  2、一酒吧正开在足球场门口,无论场上赢了输了,总有球迷观众来此痛饮,或助兴、或浇愁。

  可某一天比赛结束后,没人来喝酒,服务员问老板这是怎样了?

  老板叹道:“唉。。。。。。踢平了!”

  3、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句“还没滚啊?!”

  。。。。。老婆听了,一气之下离家出走。

  4、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说:“蛋白要全熟,但是蛋黄要全生,还务必能流动。不好用太多的油去煎,加一点胡椒,少放点盐。个性注意的是,必须要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”

  女招待十分温和地说,“请问,那母鸡的名字叫珍妮,是不是合您的心意?”

  5、一位老先生来到药铺,对伙计说:“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。

  “效力快吗?”老先生问道。

  “特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您此刻服下药,一跑到茅厕,必须见效!”

  过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了。

  伙计问:“您还要一剂,老先生?”

  “不,我来是为了告诉你,那里离茅厕距离你少估计了两步!”

  笑话大全爆笑短的(6):

  上帝有三只苹果一

  上帝有三只苹果,一只被亚当夏娃偷吃了,一只砸到了牛顿头上,还有一只,被乔布斯咬了一口。

  我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天啊!疼啊!换行(草)换行(草)不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。

  同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了XXXXXX”换行(草)换行(草)偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林,说了句:“不好吃”就继续ZZZzzz了。换行(草)换行(草)大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了”。之后我们睡觉再不忘锁门XXXXXX换行(草)换行(草)我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命”,另一个人回到:“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。换行(草)换行(草)上学时,睡觉中恶狠狠的咬着牙说:“看什么看,找死呢!”换行(草)换行(草)偶同学暴强,一天午夜磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:“我已经500年没吃人肉了XXXXXX”吓的我一夜不敢睡觉的说。换行(草)换行(草)我一个兄弟晚上在我家睡,我在玩电脑。他突然说:“在梦里尿尿会尿床的XXXXXX”偶没理会他。一会等我睡的时候,那厮湿了一大片!!!换行(草)换行(草)偶把汤撒在偶同屋床上,SO,偶和同屋一齐睡一单人上铺。SHE是一胖胖,这个挤呀XXXXXX第二天偶先醒的,SHE被偶挤的像一块面似的,贴墙上X

  XXXXX特乐XXXXXX这时,偶突然觉得,脑后发热!!!还拌有呼呼的声音XXXXXXX!!!恐ingXXXXXX原来是她的嘴对着偶的头发!!梦语:“胡子XXX胡子XXX胡子XXX,我长胡子了XXX真长XXX怎样剪不掉呀XXX麻烦了XXX怎样办呀XXX”寒~~~!换行(草)换行(草)我们宿舍老大,他先唱了首莫名其妙的歌,然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字,说:“咦!这么巧啊!”换行(草)换行(草)以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了XXXXXX

  甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就从池边把她推下去就行了X换行(草)换行(草)一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个团队员哩!”换行(草)换行(草)某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:Iamhongtaoliu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!换行(草)换行(草)某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶N的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了

  一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。换行(草)换行(草)一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”换行(草)舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”换行(草)换行(草)我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(恐龙级的),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“这天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

  一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……换行(草)换行(草)我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”换行(草)换行(草)上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

  女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房&事未毕,续假一周。

  今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学正因在校医院医治无效XXX”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎样此刻就XXX我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“因此这天转到城里继续治疗,望老师准假!”换行(草)换行(草)父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。换行(草)儿子不屑地对他的父亲说:坐这种车的人,肚子里必须没有学问!换行(草)爸爸则轻描淡写地回答:说这种话的人,口袋里必须没有钱!换行(草)儿子又说:爸爸我感觉你很没学问。换行(草)爸爸说:主要还是你爸我没钱。

  笑话大全爆笑短的(7):

  动物笑话大全爆笑短的笑破肚皮

  笑一笑十年少,笑话天天有,下方yjbys小编就为大家推荐动物笑话大全爆笑短的笑破肚皮。

  1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。”

  骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!”

  2、金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我能够实现你三个愿望。”

  “如果我吃了你呢?”

  “吃了我就厉害了,不仅仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!好像哪里不对?”

  3、小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。”

  小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!”

  小熊问:“为什么他会知道?”

  “正因他是通讯鹿”

  4、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举能够救小鸟儿一命!

  您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一向飞啊飞,直到累死,正因根本停不下来。

  5、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙,鲨鱼到了甲鱼门口,久等甲鱼未来,突然一乌龟爬了出来,鲨鱼以为是甲鱼,笑道:“办点小事,也用得着穿这么厚的盔甲啊!”

  6、一天各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过,看见人多热闹便说:“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面悲哀地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”

  7、一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。”

  8、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

  9、公羊:“老婆,这天吃啥?”母羊:“这天我们吃狼肉!”公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,这天我们吃狼了啊!”菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎样肉那么小,还有一股怪味啊?”母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊!”

  10、母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,此刻房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,此刻好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。”

  11、这天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。

  老师:“有一种动物两只脚,每一天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”

  小朋友:“妈妈!”

  笑话大全爆笑短的(8):

  经典笑话大全爆笑短的

  1、异地恋,今年春节,二货男友第一次去我家,正因我飞机晚点因此他先去我爸喜爱喝几口,到家时爷俩已经喝好一会了我故意说:“爸这帅哥是谁啊,我爸说不是你对象吗”我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说:“这小伙子不错,把你对象吹了跟他好吧”留下我和男友凌乱了。

  2、问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你能够打给任何一个人

  除了父母,让他来接你,不许说剩余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。”你会打给谁?

  网友神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”

  3、女:为什么你们男的有处女情节

  男:正因没人会去买保鲜膜坏了的肉

  女:那为什么我们女生没有处男情节

  男:正因没人会吃一根没剥皮的火腿肠

  4、有人说“我饿了”是句很考验人的话:对妈妈说,她会立刻起身说:我去给你弄吃的。

  对爸爸说,他会笑笑说:好,我们到外面去吃。

  对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?

  对女朋友说:我饿了。她永远会回答:我也是。

  神回复:因此越来越多的男孩选取找个男朋友。。。

  5、一丰胸广告:只要你敢走进来,没有什么大不了。

  6、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

  7、放学铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不好慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不好聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学这天的作业。

  8、网上说,在马桶里放一张纸能够有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试十分有效果,但是我此刻该用什么擦屁股呢?

  9、“儿子,你怎样蹲在门口不进屋啊?”“我这天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”……

  10、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!神回复-别忘了还有尿床的时候~~

  11、"最近刚买了车,于是载着女朋友一家出去溜溜。

  路上,女朋友妈妈突然说道:你开车挺稳的埃

  我:恩。

  女朋友妈妈:你看,又一辆自开车过去了。。。。"

  12、小的时候去医院体检验血,十分害怕,不停的哭。

  一个小哥哥过来关心的问我怎样了,我说:验血要割手指,好疼。

  小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。

  我纳闷的问:你也要验血吗?小哥哥说:我验尿

  13、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少多少,我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:难道你认为你会比此刻的房价高吗

  14、做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿

  但是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎样办

  死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上

  他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。

  15、堂弟结婚,十二辆奥迪A6婚车队,同一天结婚的新人有很多,一路上不停的超别人的车队,于是,到了酒店,我们的车队变成二十一辆奥迪了……

  16、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。

  昨日和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?

  一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”

  17、女生说好冷,三种青年的不一样表现:普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二B青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”

  18、我理想中的感情就是这个样貌:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你赚钱我败家!

  19、此刻起床不是靠毅力,而是看尿意!

  20、一次去见领导办事,提了几瓶好酒,手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门,领导和上司吃饭呢,我一愣,之后说了句:X总,这是你要的酒,找的零钱给您放桌子上,您忙,我先回去了。第二天。电话响了:小X啊,过来签合同…女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。

  程序猿:PHP语言是最好的语言!

  论坛炸锅了,各种吵架。

  女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。

  程序猿:这天不行,我必须要说服他们,PHP语言是最好的语言。

  21、有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号。。。

  22、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生:“尖”字即能大能小,“斌”字即能文能武,“卡”字即能上能下,“引”字即能屈能伸。真可谓:人生虽复杂,四字即道明。

  23、红杏出墙的婚姻是拖鞋,它很好穿,又很方便,有很大的适应性,但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。

  24、做事情不好斤斤计较,“红先黑后”并不意味着吃亏。

  25、人生有四道题:学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格,切莫花太多的时刻和精力在任一题目上。

  26、"1。红颜无罪,只是太美。

  2。我怀念的不是你,而是你给的致命以前

  3。你忘了回忆,我忘了忘记。

  4。碎了一地的诺言,拼凑不回的昨日。

  5。深浅不一的印记,付之一笑的回忆。

  6。最疼的疼是原谅最黑的黑是绝望

  7。是你苍白了我的等待,讽刺了我的执着

  8。沿途的风景,我只能边走边忘。

  9。如果我爱上你的笑容要怎麽收藏、要怎样去拥有?

  10。她们都说失去以后才懂得珍惜,其实珍惜后的失去最痛

  11。我们始终都在练习微笑,最后变成不敢哭的人。

  12。其实酒不醉人,只是在喝的时候想起了那不堪的过去

  。。。。。。"

  27、一哥们去相亲,女的说:我脾气不好,任性、懒不爱做家务,喜爱吃零食逛商场,这样的我你能理解么?那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话:你扛得住揍么?

  28、人没有权利向别人索要什么东西,别人不给你不能抢,别人给不给那是他的自由,你想要的,只能自己去争龋有一种人最无聊,自己没潜质争取自己想要的,还反过来埋怨别人不给他

  29、女:某日来到密林深处,看见一男装酷,低头直想偶吐,偶吐,猛得跑去撞树-…男:来到密林深处,刚想装酷,竟见一恐龙撞树,装酷,装酷,其实更想撞树!

  30、“多送礼,多给钱,少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言

  31、相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久

  32、经常做到以下三不问的人:逛街不问打不打折,超市不问抹不抹零,某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人(SiaNDian闪$点情话网)。

  33、承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。别为,不该为的人,伤了,不该伤的心。

  34、如果你把思考交给了电视剧;把联系和人际圈交给了手机;把双腿和出行都交给了汽车;把健康都交给了补品和药片负责;那么你的生活也许是时尚的,但必须是错误的;也许是习惯的,但必须会为此买单的。请让书,聚会,步行,锻炼更多的出此刻生活里。

  35、未来不迎,过去不恋。不忘初衷,方得始终。愿人生只如初见。为什么做什么都要顾及别人的感受,我顾及别人,那谁来顾及我。很多的烦恼源于心不够狠!与其在意别人的背弃和不善,不如经营自己的尊严和完美。

  36、有一天“我”字丢了一撇,成了“找”字,为找回那一撇,“我”问了很多人,那一撇是什么?此刻我最后明白了,那一撇原本是个”一”,这段话的意思就应是这样的:”一”旦丢了,你就再也”找”不到“我”了。

  37、我每一天都在高档小区里晃,看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了,你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了,哪来回哪去。”我坚信要不了多久我也能在北京买房了!!

  38、不好说“你太黑不适合这款粉底”,要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不好说“你腿型不好穿不了这条裤子”,要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不好说“你有肚子穿不住这件衣服”,要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住,必须要把职责推卸给衣服裤子和化妆品,而她本身,必须是完美无缺的。

  39、生活中遇到傻逼怎样办?支持他一切观点,把他培养成大傻逼。租房附近有一卖饮料的商店,看店的小姑凉身材样貌绝对一流,于是我每一天都去跟她买十多瓶水,之后……之后呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…

  40、有些人一张嘴就让人厌恶,哪壶不开提哪壶,而且提起壶还顺道把热水浇你头上,让你伤痕累累,末了他们往往还加上一句:我其实都是为你好。打着为你好的旗号,过的却是自己的嘴瘾,言语带着直刺心脏的暴力,见血封喉。对这样的人,笑笑就好,顺道赠送一句:您真是个好人。然后退避三舍,相忘于江湖。

  41、1、我们干大事的从来不好脸。——严介和(太平洋集团前总裁)2、只有不好脸的人,才会成为成功的人。——任正非(华为总裁)3、为了面子坚持错误是最没有面子的事情。——巍巍(经济刊物主编)4、当你知道了面子是最不重要的东西时,你便真的长大了。——格瓦拉

  42、那是一张粉红色的纸,只写着九个大大的汉字。语气从容不迫,却君临一切,直指人心,且简短有力。我从未见过那么具有无限表现力的文体,一切文章由此而生,因此而灭,幻化世间万象,证明一切世态炎凉,一切喜怒哀乐。它写道:“中国人民银行壹佰圆”。

  43、赚黑心钱的商家,任何时代都有,在我们唾弃的时候,他们的腰包却越来越鼓,这种现象实在是让人深思,心不黑能赚到钱么?我发现我们之因此穷,某些方面来说,是正因我们太善良。

  44、任何最终美满的婚姻,最初都会有至少:十次离婚的想法,五十次掐死对方的冲动,一百次的你争我闹,一千次的质疑当初的选取!因此,好的婚姻都是“忍”出来的!这世上本无所谓天作之合的婚姻,一见钟情的感情,任何的美满都要经历鲜血淋漓的磨合,心如针扎的纠结,“忍”是了解,是包容,是爱!

  45、司机眼中的公交车、女生眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

  46、生活中遇到傻逼怎样办?支持他一切观点,把他培养成大傻逼。

  47、通常不回消息并不是不想理谁,而是看到了,打算过一会儿回,然后就把这事儿给忘了!

  48、一部高档手机,70%的功能都是没用的;一款高档轿车,70%的速度都是剩余的;一幢豪华别墅,70%的面积都是空闲的;一堆工作人员,70%是不专心干活的;一座商城70%的人是闲逛的;一大堆会议,70%是和自己无关的;一大叠报纸,70%是不用看的。------结论:生活要简单!

  49、小时候最怕狗了,此刻才知道,你越跑,它越咬你,你如果和它对立,它反而会害怕你,有时候人也是一样

  50、在路旁等公交车,看着眼前一辆又一辆,疾驰而过的私家车,内心激动不已,长城,奇瑞,奔驰,宝马,吉利……心中暗暗发誓!我还年轻!我很勤劳!总会有一天,我会认识全部的车标。

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